50 способов достать металлистов

1. Утверждайте, что все металлисты - сотонисты.
2. Утверждайте, что все (или по меньшей мере большинство) блэк-металлисты подражают KISS.
3. Прячьте их косяки в их зачетках.
4. Спросите, какие есть еще клевые группы кроме Slipknot.
5. Если играет металл, скажите, что это очень похоже на мейнстримовую группу. Какую неважно.
6. Утверждайте, что это в любом случае содрано у Iron Butterfly.
7. Спросите, обратили ли они свои сердца к Иисусу?
8. Открыто заявите, что вы гей и вам очень нравится с ними тусоваться.
9. Запишите на их кассету с альбомом Cannibal Corpse другой альбом и проверьте, заметят ли они разницу.
10. Не продавайте им спиртное по причине несовершеннолетия.
11. Спросите, сколько заплатили Дио за роль в Stuart Little.
12. Называйте гроул голосом Cookie Monster из Улицы Сезам, и каждый раз смейтесь, как будто вы это только что придумали.
13. Если играет металл, заявите «У этих парней нет таланта. А вот (название любой мейнстримовой группы) по-настоящему талантливы»
14. Спросите, что такое винил
15. Скажите, что Manowar выглядят как пидоры. Если они согласятся, скажите что педерастичнее только Black Sabbath с Dio.
16. Утверждайте, что все метал-группы звучат одинаково.
17.Признавайте талант Клиффа Бертона, но оговаривайте, что он давно мертв и был хиппи.
18. Если они скажут, что любят металл 80-х, спросите их, как поживают Poison.
19. Утверждайте, что тоже любите андеграундную музыку, как (название любой новой шумной группы с MTV)
20. Заявите, что Тарья не умеет петь.
21. Утверждайте, что клипы Emperor были бы круче с подтанцовкой.
22. Спросите, действительно ли Mayhem – сайд проект М. Мэнсона.
23. Перенаправляйте их «диски-почтой» в локальную синагогу.
24. Напишите «Иисус любит тебя» на их нашивках Venom.
25. Отметьте, что андеграунд и группы ставящие творчество превыше всего есть в любом стиле, и металл в этом не уникален.
26. Заходите на форум павер-металлистов под их никами и заявляйте, что Энди Деррис вертит Майкла Киске на болту.
27. Подмените в коробке диск Iron Maiden на Blink 182.
28. Делайте им поп-панковые «ежики», когда они спят.
29. Правильно произносите "Celtic Frost".
30. Если им больше 25, говорите, что можно быть рокером даже имя двух незапланированных детей, и живя на пособие. Затем показывайте на них пальцем и смейтесь.
31. Скажите им, что рабочих мест нет, но они точно есть в ближайшем McDonalds.
32. Спокойно сидите и вежливо аплодируйте на метал-концертов.
33. Заставьте их протрезветь на целые 5 секунд.
34. Спросите, действительно Рэнди Роадс был на том самом самолете 11 сентября.
35. Утверждайте, что Korn возродили металл в 90-х.
36. Уберите бас на их музыкальном центре.
37. Утвержлайте, что Slayer взяли название из комикса про Баффи.
38. Называйте Доро толстой.
39. Издевайтесь над их правописанием.
40. Напомните, что металл частично произошел от блюза. Затем обвините их в старомодности
41. В разговоре о паверных/неоклассических вокалистах постоянно делайте намеки на яйца прищемленные дверью.
42. Если у парня длинные волосы, назовите его со спины девушкой. Не вздумайте потом извиняться.
43. Восхищайтесь тем, как грамотно RoadRunner Records обновили за последние годы свой каталог.
44. Скажите, что очень любите первый альбом Metallica. Тот который черный.
45. Утверждайте, что Лемми все 30 лет игры на басу держит левую руку в одном положении.
46. Называйте металл «те вопли про убийства и насилие»
47. Спросите, если их любимая группа так хороша, почему никто о ней не слышал?
48. Ностальгируйте по старым добрым дням, когда металл был популярен. Да, тогда Pour Some Sugar On Me была Хитом.
49. Скажите, что вы тоже были металлистом, но выросли из этого и теперь слушаете боле интеллектуальную музыку как (сгодится название любой групы)
50. Опубликуйте этот список на форумах, где тусуется много металлистов

Где ж ты это старье-то выкопал?.. Ему года два-три, не меньше.

Кста, п.49 я слышу довольно часто. Настроение подобный уголок Дурова поднимает мгновенно.

ыыыыыы....

/me рыдает.....

про готофф:

1. Помни о смерти.
2. Раскрась все в черное.
3. Люби мрак больше света, ночь больше дня, луну больше солнца.
4. ВСЕГДА помни о смерти.
5. Оформи свою спальню по собственному вкусу: оклей стены черными обоями, замажь оконные стекла суриком, вместо кровати поставь гроб: это мрачно, напоминает о смерти и к тому же избавит твоих близких от лишних расходов после твоего ухода.
6. Приучи себя спать не на боку, а на спине, подвязав челюсть платком и сложив руки крестообразно на груди.
7. Надеюсь, ты сам понимаешь, какие цвета допустимы в твоем костюме: черный, багровый, темно-синий. Белые - только воротник рубашки и манжеты.
8. Если ты все-таки хочешь быть в белой рубашке, помни: она должна быть старинного покроя, навыпуск и с оборванным воротником, как будто тебя вот-вот обезглавят.
9. Твое ложе любви недостойно так называться, если над ним не висит плеть. Неважно, что ты ею никогда не пользуешься - плеть должна висеть!
10. Помни о смерти.
11. Не упускай случая поговорить о смерти с кем бы то ни было. Например, когда эти намазанные дуры на работе опять затевают разговор о том кто сколько загребает и почему это им не фига не перепадает, напомни им, что деньги - мусор и что «будете подыхать - с собой не заберете».
12. Вместо приветствия и прощания говори «Memento mori».
13. Никогда не пиши рассказов, где герой, убив кого-нибудь и изнасиловав труп, поедает мозги жертвы - это уже никого не шокирует. Кстати, ты когда-нибудь ел(а) мозги? Омерзительная штука, между прочим! Не веришь - попробуй сам(а)... хотя бы телячьи!
14. Как, ты все еще слушаешь Marylin Manson’a и Cradle of Filth?! Прекрати немедленно: ты уже повзрослел(а) и пора переходить на более серьезную музыку.
15. Если тебе уж совсем неприятны садомазохистские штучки - попробуй хотя бы заниматься сексом прикованным к кровати наручниками.
16. Никогда не отказывайся от предложения провести ночь на кладбище.
17. Ты думаешь, что «эзотерическая литература» - это сочинения Нострадамуса и Блаватской? Выкинь из головы эту бредятину! Только практические руководства по черной магии достойны твоего внимания!
18. Читай демонологическую литературу.
19. Memento mori.
20. Вовсе необязательно увешивать себя металлом, как новогоднюю елку игрушками. Колец в виде черепов и магических символов на всех десяти пальцах рук, килограммового распятия на шее, пояса с заклепками и ошейника с шипами вполне достаточно. Вериги - уже излишество, а кольчуги пусть носят норвежские блэк-металлисты.
21. Напиши на себя некролог.
22. Никогда не упускай случая нажраться: горе-то, оно ведь пьющее.
22. Помни, что наркотики для гота - не источник пошлого наслаждения, а средство самоуничтожения ради искусства, а также ради самоуничтожения.
23. Если ты вдруг страстно возжелаешь умереть, не торопись: сперва изобрети изысканный способ уйти из жизни. Возможно, к этому времени желание умереть пройдет.
24. Разнести себе голову выстрелом из дробовика - антиэстетично. Придумай что-нибудь получше.
25. В отношениях с неготами всячески проявляй свою готичность. Например, на работе в перерыв засядь в уголке с томиком Энн Рэтклифф или Энн Райс - спиной к сослуживцам, но так, чтобы им было видно, ЧТО ты читаешь.
26. Будь undead. Если тебе все еще невдомек, что это такое, прочти «Дракулу» Брэма Стокера.
27. Когда негот спрашивает тебя, кто такие готы, отвечай, что готы - это undead (см. п. 26).
28. Не пользуйся словами типа «жизнь», «жив» и т.д, тем более по отношению к себе. Вместо этого говори: «несмерть», «немертв» и т.д.
29. Добавляй приставку «некро» ко всему, к чему ее только можно добавить, например, говори «некромансы» вместо «романсы» и т.п.
30. Помни о смерти.
31. При случае процитируй Курта Кобейна: «I hate myself and want to die!». Только не забудь добавить, что Кобейн - лох и что группа Nirvana для тебя не существует.
32. При разговоре с готами на музыкальную тему говори, что металл - дерьмо и ты признаешь только «истинную готику» типа Black Tape и Sopor Aeternus. Это тебя ни к чему не обязывает: если любишь металл - продолжай его слушать...
33. ...Но никогда, ни под каким видом не признавай и не показывай, что тебе нравится Paradise Lost. Запомни: группы Paradise Lost для тебя не существует! Этому нет объяснения, этого нельзя ни понять, ни аргументировать. Этому надо просто поверить.
34. Если ты готик-музыкант, запомни: никаких русскоязычных песен! Все песни должны быть как минимум на заумном английском. По возможности сочиняй песни на немецком, староанглийском или латыни - хоть на норвежском, главное, чтобы никто ничего не понял!
35. Надеюсь, ты сам понимаешь, что готический альбом без женского (хотя бы бэк-) вокала - все равно как выпить и не закусить. Поскольку вряд ли тебе удастся привлечь в группу кого-нибудь наподобие Лайзы Джеррард или Лив Кристин - возьми хотя бы девушку, похожую на Чичерину и хоть немного умеющую петь по-рок-н-ролльному.
36. Не особенно заботься о текстах своих песен. Неважно, что в них нет смысла - главное, чтобы было изысканно и непонятно.
37. Не забывай читать dark&horror-литературу. Рекомендуется все, что только можно найти про вампиров, оборотней, ведьм, сатанизм и родовые проклятия. Прочитал(а) Эдгара По - возьмись за Говарда Лавкрафта.
38. Пиши сам подобные произведения.
39. Публикуй их под ником, который ассоциируется с депрессией, суицидом, средневековьем, нечистой силой, садомазохизмом, сатанизмом, экзорцизмом, серийными убийствами, вампиризмом, членовредительством, психическими расстройствами и тому подобными темами - чем больше ассоциаций вызывает твой ник, тем лучше.
40. Между прочим, memento mori переводится не «моментально в море», а «помни о смерти».
41. Всегда показывай, как ты устал от этого гадкого мира, и как можно чаще высказывай желание умереть. Но не торопись его осуществлять.
42. Всегда говори, что твои любимые алкогольные напитки - кагор и абсент, даже если пьешь только пиво и водку.
43. Только для goth-girls: всем своим видом демонстрируй собственную добродетель, неприступность и безразличие к сексу, но при этом сдавайся перед лицом каждого (или каждой), кто осмелится посягнуть на каменную стену твоего целомудрия.
44. Не обижайся на высокомерие тех готов, чей стаж в субкультуре больше твоего. Вместо этого будь сам высокомерен по отношению к тем, кто менее гот, чем ты.
45. Презирай тех, кто все еще называет «готикой» Marylin Manson’a и Cradle of Filth. Забудь, что сам недавно был таким же - молодые для черпака не люди!
46. Читай книги по психологии и психиатрии, интересуясь преимущественно клиническими случаями. По возможности прослушай
курс лекций по психиатрии. При этом доставай лектора вопросами о разнообразных повреждениях мозга и их последствиях.
47. Сходи на экскурсию в морг. Поприсутствуй на вскрытии, если удастся, напросись в ассистенты к патологоанатому.
Сфотографируйся с трупешником. Постарайся унести с собой какие-нибудь ошметки трупа - на память.
48. Если тебе «посчастливилось» встретить новый год в компании неготов, не надо сидеть с кислой миной на лице и думать о том, как все мерзко и противно. Вместо этого поскорее назюзюкайся до нужной кондиции и покажи собутыльникам свое истинное лицо вурдалака.
49. Еще раз повторяю: помни о смерти.
50. И не слушай ничьих советов (этих в том числе).

Ой, как все эти пункты достали....

я столько никогда не прочитаю и ваще смотрю и страшно становится что бедные клавы так мучают

http://www.ravenloft.ru/board/index.php?act=ST&f=7&t=2398
Про готов. Истерика, полчаса под столом...

а мне вот грустно тк оно такого иесть(

Блин, я уже полчаса не могу придти в себя . А кто такие эти готы? А то везде что это депресивные маньяки, так и нихрена не понял . Есть еще тру готы . Говорят, отдельная песня .

Пусть не совсем металлично, но смешно
Радиоигра. Надо звонить и придумывать слово, которого нет в словаре, и потом предлагать вариант предложения с этим словом. Главный приз - поездка на Канары.
Звонок:
- Я придумал слово пшолка. по буквам П-Ш-О-Л-К-А.
- отлично! такого слова нет в словаре! Предложение?
- Пшолка ты на**й...
DJ обрывает звонок.
Несколько следующих человек приз не выигрывают.
Очередной звонок:
- я придумал слово этъя. по буквам Э-Т-Ъ-Я.
- Отлично! такого слова нет в словаре! Предложение?
- Этъя опять. Пшолка ты на**й.

Этъя опять. Пшолка ты на**й-это 2 предложения!!!!

50 правил российского Промоутера

1. Театр, как известно, начинается с вешалки, а промоутерская компания - с названия. Название должно быть обязательно "английским" и непременно содержать в себе слова music, management, или promotion.
2. Придумавши название, тут же купи себе под него домен в зоне .ru , что-то типа www.ля-ля-музик.ru
3. Следующим логическим шагом в твоем развитии должно быть создание корпоративного веб-сайта, с информацией о самой компании, планируемых хеппенингах, прошедших концертах и, в обязательном порядке, странице с правилами аккредитации для журналистов. Последние должны быть как можно более страшными и жесткими, дабы любой журналист, лишь только завидев их, тут же впадал в состояние близкое к истерике и судорожно начинал считать собственные тиражи, клики и прочую ботву.
4. В разделе планируемых концертов следует указать как можно больше жирных импортных групп.
5. Связываться с агентами и менеджментом этих групп для согласования условий совсем необязательно.
6. Отдельной строкой заяви, что ты везешь Dimmu Borgir.
7. Не будь T.C.I. Это не тру.
8. Плох тот промоутер, который не попытается организовать супер-пупер металл фест на открытой площадке с привлечением как минимум дюжины жирных импортных групп...
9. См. п. 5
10. Организуя концерт какой-либо жирной импортной группы в Москве, непременно пригласи ее в Питер. После того, как ты влетишь на бабки, долго матерись и заяви, что больше ты в Питер никогда и никого не повезешь.
11. Вообще влетать на бабки после каждого проведенного концерта должно войти у тебя в привычку.
12. Даже и не пытайся быть T.C.I. Это не тру.
13. Промоутер, у которого не сорвалось ни одного концерта с уже проплаченной рекламой и вовсю продающимися билетами, - это не промоутер.
14. После отмены заявленного мероприятия возврат билетов следует организовать таким образом, чтобы реально сдать купленные билеты было почти невозможно. (Лучше всего, чтобы возврат был организован с понедельника по пятницу с 10.00 до 17.00 в одной кассе, на окраине города. При этом возврат не может длиться дольше, чем одну неделю).
15. Не забудь сообщить, что билеты на отмененный концерт будут действительны на концерт этого же исполнителя, который должен состояться через полгода.
16. Я надеюсь, не надо говорить о том, что при этом тебе следует руководствоваться положением пункта №5?
17. На этапе предварительных переговоров с группой настаивай на том, чтобы тебе прислали как можно более подробный "райдер".
18. Если ты не можешь выполнить какое-либо из условий "райдера", никогда не сообщай об этом заранее, гораздо интереснее дать тур-менеджеру самостоятельно обнаружить факт такого невыполнения условий и далее попытаться разрулить ситуацию на месте.
19. На самом деле, тур-менеджера лучше просто игнорировать. На тему организации стоит общаться с кем угодно, но только не с ним. Лучше всего на эту должность подходит вокалист группы.
20. Не учи английский язык - лучше найми себе англоговорящего помощника (желательно нахаляву).
21. Единственные пять фраз, которые ты можешь знать по-английски, - это "йес", "ноу", "фак ит", "ноу проблем" и "водка дринк?" (произносить с рязанским акцентом!)
22. При любых попытках тур-менеджера решить с тобой какой-либо вопрос, говори "ноу проблем" и "водка дринк?".
23. Вообще любой пункт райдера свободно конвертируется в проставляемую тобой водку.
24. Просто не будь T.C.I. Это не тру.
25. Привезя группу, экономь на всем, кроме самых неизбежных расходных статей бюджета.
26. Предыдущий пункт не относится к рекламе. С выделенной на нее суммы тебе может залипнуть изрядное количество спонсорских денег.
27. Арендуемая площадка должна быть в два раза больше потенциально возможного количества зрителей на концерте.
28. Бесплатный "разогрев" бывает только в сказках: если кто-то хочет сыграть перед жирной импортной группой - за это надо платить.
29. Вообще следует стараться заработать на всем, чем угодно, кроме продажи билетов.
Среди возможных источников прибыли могут присутствовать:
a. организация (за мелкий прайс) пиратской видеосъемки
b. продажа пиратских маек и прочего мерчандайзинга.
c. продажа втридорога дисков, одолженных лицензирующим российским лейблом
d. "сэкономленные" на рекламе и райдере средства.
30. T.C.I. - это не тру, я надеюсь, это понятно.
31. Формата афиш А0 и понятия "городская расклейка" для тебя не существует, даже и не думай об этом.
32. Чем меньше денег ты потратишь на рекламу, тем больше их останется у тебя.
33. Вообще, что бы ни происходило, "спонсор" должен быть кинут - это аксиома.
34. Платить нанятым тобой людям тоже необязательно.
35. На любые претензии отговаривайся тем, что ты "и так попал".
36. Делай это в грубой и нецензурной форме.
37. Любой концерт жирной импортной группы состоит из четырех частей:
a. пресс-конференция для журналистов, переживших сердечный приступ, ставший следствием пункта № 3;
b. раздача автографов в "Горбушкином дворе". (При этом билеты на концерт следует продавать как можно дальше от места проведения signing-session);
c. сам концерт;
d. афтер-пати, на котором группа сыграет еще две-три песни "для своих" (читай - для спонсоров). Группа об этом заранее знать не должна!!! Сообщи им об этом в день приезда и, когда они начнут отнекиваться, кинь обиду и грозись не заплатить.
e. При желании, пункты (а) и (с) можно упразднить за ненадобностью. "Водка дринк?"
38. Расписанный по часам план мероприятий на день - это баловство и буржуйство. Музыкант не должен знать заранее, что с ним будут делать!
39. Не будь T.C.I. или, на худой конец, JSA
40. Все музыканты - алкоголики, подонки и враги.
41. Все зрители тоже - алкоголики, подонки и враги.
42. Тур-менеджер - вообще главный алкоголик, подонок и враг.
43. Если на концерт к конкурирующему промоутеру пришло больше народу, чем к тебе, позвони на его площадку и сообщи о заложенной там бомбе.
44. Срывание афиш других промоутеров также является вполне приемлемым способом конкурентной борьбы.
45. Саундчек - это глупое и чуждое российскому промоутеру слово. "Водка дринк?"
46. Никогда, ни за что и ни при каких обстоятельствах не узнавай заранее, кто их привезенной тобой группы людей музыкант, а кто техник.
47. В последний раз повторяю - не будь T.C.I.!!!!
48. Что бы ни происходило - у тебя полно дел. Постоянно мечись из одной точки в другую, разговаривай по "мобильнику", обеспокоенно чеши в затылке, периодически спонтанно матерись, а вообще старайся как можно меньше проводить времени с группой и дорожной командой, для этого у тебя есть помощник.
49. При этом никто и никогда, включая твоего помощника, не должен знать, где ты, зачем и когда вернешься.
50. На афтерпати ужрись до состояния нестояния, и с пьяной откровенностью рассказывай всем "как ты попал" на этом гребаном концерте. "Водка дринк!!!!"

Ссылка http://www.ля-ля-музик.ru/ не работает.

я знал что каждый иплан будет по этой ссылке тыкать...

Расслабься, я пошутил

51 правило повер

1. Ты пидор, адназначна.
2. Не уважай Manowar, они пидоры.
3. Никогда не выходи из дому с мечом.
4. Не размахивай мечом и не ори "poweeeeeer of steeel". Это делает только пидарасьё.
5. Не обсуждай фэнтэзийные тексты метал-групп.
6. Не обсуждай фэнтэзийные миры.
7. Ни в кое случае не обсуждай хоббитов. Хоббиты- пидоры.
8. Не играй в банде, в названии которой встречается слово Эльф в любой вариации.
9. Не произноси слов Hail и Kill. Это довольно пидорастично.
10. Не стоит говорить "ёпт, у этого парня ниибацца крутой фальцет!"
11. Если у большинства вокалистов твоих любимых групп голос выше, чем у твоей девушки, ты- пидор.
12. Вычеркни п.11, у тебя же нет девушки.
13. Не покупай дицк, в названии которого есть слово Дракон. Драконы конечно не пидоры, но лучше не рисковать.
14. Не называй Hammerfall спасителями и тамплиерами.
15. Не слушай Hammerfall чаще двух раз в год. Hammerfall жы пидоры!
16. Не живи в доме родителей.
17. И не живи с родителями.
18. Не проси маму постирать твой толкиенистский прикид.
19. Попытайся играть аккорды, не звучащие как второсортный Helloween.
20. Это всё, что ты знаешь? Ты точна пидор!
21. Не ходи на "средневековые ярмарки". Это ещё хуже, чем пидарастия.
22. Если выходишь из дому, не надевай наряд Питера Пэна.
23. НЕ носи с собой меч.
24. Познакомившись с девственницей, предложи ей атсасать.
25. Не обсуждай с ней Manowar. См. п.2
26. Не называй йоблю "возвращением дракона в своё логово".
27. Вычеркни п.26. Ты ещё не ибёшься.
28. Не слушай фагготику.
29. Павер в сочетании с фагготикой делает из тебя трансвестита.
30. Не грузись, когда люди говорят, что Stratovarius похож на Helloween.
31. Не пиши письма Тимо Толкки.
32. Не говори слово "Slays".
33. Не называй дэт-метал "детсадовским гавном".
34. Если тебя не прёт дэт-метал, сделай вид, что разбираешься в дэте.
35. Cradle of Filth- не дэт-метал. Пидор!
36. Cradle of Filth- не блэк-метал. Пидор, блиа!
37. Не прись с Cradle of Filth- см. "101 правило блэкаря".
38. Не дрочи на фотку Ингви Мальмстина.
39. Не дрочи на фотку Manowar, уебан!
40. Не дрочи одетый в кожу.
41. Не дрочи одетый в доспехи.
42. Смени руку.
43. Постарайся не употреблять слово "power" слишком часто.
44. Если играешь в банде, не используй таких слов в названиях песен: Metal, False, True, Metal, Sword, Steel, Heathen, Warrior, Metal, Kings, Battles.
45. Пытайся общаться с неметаллистами. Не смотри на них свысока, считая позёрами.
46. Не одевай цветастые рубашки. Оставь их для Бой Джорджа.
47. Никогда не говори "Хэви-метал или ваще не метал". Иначе говоря, не будь пидором.
48. Не одевай приталенную одежду. Ты знаешь, что это значит. Пидор!
49. Не ори "брат по металлу" на концертах до тех пор, пока тебя не начали писдеть.
50. Не будь Дани Филзом... Э-э-э, я имею ввиду, не носи свой меч вне своего дома.
51. См. п.1

Ребят, может не надо сортирный юмор, а?

лана не буду.... а у меня этих правил ещё чтук 5 в резерве.... и кстати ничего сортирного я тут не видал!! или правда матка глаза режет????

Режат такие слова как
уебан
Пидор
писдеть
дрочи
йоблю
ибёшься
атсасать
ёпт
ниибацца
пидарасьё

Впрочем, тема немодерируемая, так что я на своей точке зрения не настаиваю.

Так как по правилам мат на форуме зарпрещен я тему закрываю