Да как же вы задрали, братья, блядь, славяне

Шутка вдвойне смешнее, если её повторить

А на третий раз она становится не бояном, но классикой?

Теперь на форуме разрешено писать открытым матом?

Для разнообразия

Купил видеорегистратор в надежде снять какое-нибудь ДТП. В этот же день снял, как один мудак в задницу Крузаку приехал. Видео отменное, но в сеть выкладывать не буду ибо стыдно: тот мудак – я.
***
Знакомый попал в ДТП, спорная ситуация, отдал гайцам флешку из регистратора, опечатали в конверт. Гайцы внимательно изучили – признали невиновность по ДТП, а заодно штрафанули на много тысяч по четырем другим случаям, записанным на флешке, и, в конце концов, лишили прав за встречку, записанную в начале дня.
***
Довелось мне как-то стать свидетелем ДТП: на наших глазах улетел в кювет новенький "Авенсис". Подбежали к машине, водилы нет, лобовое целое, пассажир с разбитой физией сидит пристёгнутый, ну и, понятно, пьянёхонький. Спрашиваем: "Водитель где?" Ответ согнул меня пополам: я, говорит, один ехал. ОДИН!
***
По зиме было, стою на перекрестке, рядом машина. Тут в нее сзади аккуратненько так слегка прикоснувшись въезжает другая. Мужик въехавший испугался наверно, а потом тормоз отпустил и еще раз так же легонечко. Тут из первой машины высовывается водитель и кричит второму: "х*ли ты стесняешься, разгонись да е*ни как следует! "
***
Решил я с утра с работы за водичкой сгонять. Ну, покупаю Пепси, а впереди меня мужичок стоит – походу с бодунища дикого и покупает пивко для утреннего оттяга (всем известно, что это лучшее лекарство). Выхожу из магазина, а этот мужик стоит возле авто VW Bora и меня подзывает, а в руках у него пиво и ключи. Он мне на тачку показывает и говорит, мол руки с утра с похмелюги е*утся - помоги открыть, а? Я без задней мысли беру у него ключи, начинаю открывать дверь, но не могу на связке подобрать нужный... Мужик стоит и тихонько ох*евает надо мной. Глаза у настоящего же хозяина, который выходил из того же магазина были неописуемы... Тот кекс имел ввиду БУТЫЛКУ ПИВА!!! Хорошо мужик попался нормальный – тоже проперся над ситуацией! Большое СПАСИБО тебе, что не начал проводить акцию возмездия над "автомобильным вором".
***
Еду я по трассе. Тормозит гаишник. Молодой лейтенант. Начинает проверять. Всё подряд: документы, аптечка, огнетушитель, багажник, номер двигателя... Проверяет тщательно и долго, начинает уже изрядно зае*ывать.
Минут через пятнадцать берёт рацию и докладывает:
– Лейтенант Сидоров. Проверьте машину государственный номер... на угон.
Из рации доносится раздражённый голос, недовольство слышу даже я:
– Пошёл ты на х*й, лейтенант Сидоров! Зае*ал всех уже сегодня, б*дь!
Не моргнув глазом, лейтенант отдаёт мне документы:
– Всё в порядке, можете ехать!
***
Еду, никого не трогаю. Авто на транзитах. Московских. Куплено неделю назад (кто не знает – есть 10 дней на постановку на учет). Рядом, на пассажирском сидении, дочка на кресле детском, пристегнутая ремнем, все по правилам. Сосет чупа-чупс.
Подъезжаю к деревне, скорость 60, впереди остановка, не простая, а как площадка для автобуса. Стоят аж 3 экипажа ДПС. 9 инспекторов бороздят оба направления.
А тут я, на транзитах, ребенок спереди. Жезлом не махнул только один, занятый хач-газелью.
Торможу, обочина, аварийка.
И (инспектор): хрмпырымэхзшрншпгщ такой-то, Ваши документы, ой, а что это у вас ребенок спереди делает?
Я: Сидит, сами не видите?
Привстает на цыпочки (паджеро у меня).
И: Аааа *улыбка слетает с лица*... ребенок у Вас даже пристегнут?
Я: И даже с использованием детского удерживающего устройства установленного образца!
Начинается изучение документов.
И: Так тааааак...ТРАНЗИТЫ У ВАС ПРОСРОЧЕНЫ!!!
Я: Это не у меня, это у прошлого хозяина, а я в течение 10 дней поставлю на учет!
И: Не 10 а 5 дней! Новый закон!
Я: Вы сами-то читаете законы, по которым работаете? *достаю распечатку*...
И: И что, у Вас прямо все в порядке?
Я: Я не "москвич". Денег нет все равно. )))
Он кривится, думает, что сказать...
В этот момент дочка достает изо рта чупа-чупс, протягивает гайцу и с радостным видом говорит: На, дядя полицейский, пососи!!!
Фраза "Счастливого пути" была мной практически прочитана по губам инспектора, в хохоте окруживших мое авто его коллег, с удивлением взиравших на "водителя, которому в этот раз повезло"...

Как видите - не совсем но если очень хочется и согласен поплатиться за это карточкой - то можно даже кого-нибудь адресно оскорблять

В армии был найден собственный способ композиции пространства и времени, выразившийся в приказе рыть канаву от забора до обеда.

Лошадиный Пряник, нам больше нравились Ваши истории о себе, пишите, пожалуйста, их

Какие истории обо мне?

Лошадиный Пряник, про Си Шарп, ХТМЛ, например...

Добавлено спустя 34 минуты 39 секунд:
Год после вступления в ЕС. Два кума:
- Ох, и хреново !!! Жена - полы у хозяина - итальянца моет, сын - замуж за немца пошёл, денег - нет, жратвы - нет...
- То всё москали виноваты, кричали же, чтоб в ЕС не шли, знали, падлюки, шо мы наоборот сделаем !!!

Английские морпехи примёрзли к подгузникам и отказались от участия в учениях

Британские солдаты оказались не в состоянии выдержать норвежские морозы.

На самой северной военной базе Норвегии в местечке Порсангер в регионе Финнмарк британские морские пехотинцы отказались от выполнения учебно-боевых заданий в виду низкой температуры воздуха. Подданные Её Величества заявили, что они не силах тренироваться в условиях, где температура опускается до минус двадцати градусов.

Командующий базой норвежский базой подполковник Тронд Томассен (Trond Thomassen), оправдывая британских солдат, пояснил, что те по-особенному относятся к здоровью и безопасности. Они сидят в казармах и наотрез отказываются проходить какую-либо профессиональную подготовку всякий раз, когда столбик термометра опускается ниже восьми градусов.

Осложняет ситуацию и то, что в такой мороз солдаты не могут пользоваться подгузниками, которые выдаются им на время длительных учений в виду невозможности поставить туалетные кабинки в лесах, в горах и на другой пересечённой местности. Стоит моче остыть, как начинают мёрзнуть гениталии, а у двоих военнослужащих гениталии буквально примёрзли ко внутренней поверхности одноразового подгузника. Отлить же в сугроб, как пока ещё делают этнические норвежцы, британские солдаты оказались не состоянии – у молодого поколения эти навыки утрачены.

У самих норвежцев эта ситуация вызвала только усмешку. Так норвежский политик от Лейбористской партии Ида Катрин Балто Бьёрнбак (Ida Kathrine Balto Bj�rnbak) сказала журналистам, что она поражена тем, как ведут себя солдаты. �Будем надеяться, что не будет ни зимы, ни войны!� – пошутила она. На ее взгляд, экстремальные погодные условия должны только закалять солдат. Она отметила, что в НАТО �холодными зимними тренировками� считаются учения при температуре в восемь градусов..в.в.

�Восемь градусов на севере Норвегии – это прекрасный осенний день�, с пояснила Балто. �Но мы должны помнить, что НАТО представляют люди со всего света: это и немцы, и испанцы, и итальянцы. Все они живут в совершенно разных климатических условиях�, – заключила она.

Правда, норвежцы недоумевают, как предки этих самых морпехов сражались с немцами под Нарвиком. Тогдашние англичане довольно сносно переносили апрельскую и майскую стужу и отважно бежали из Норвегии отнюдь не из-за холодов. Более того, ещё более далёкие их предки полтора столетия назад выдержали морозы в холодном русском Крыму, 11 месяцев осаждая Севастополь. �Да, заключают норвежцы, – англичанин нынче уже не тот�. "

http://inosmi.ru/world/20140228/2180100 ... z2vR9ubJDm

Еще раз поздравляю всех представительниц моего замечательного племени с прошедшим Международным женским днем имени Розы Люксембург

8 Марта... Утро... Встаю, иду в ванную.
Тут крик мужа из кухни: "А ну бл*дь легла обратно в кровать, я щас кофе принесу!!!"
***
Расставаясь, оба плакали! Он уезжал в командировку... она к маме в деревню...
Встреча была неожиданной... через 3 дня... на пляже Египта...)))))))))))))))))
***
Жена приходит домой с полным пакетом, достает из него пиво, тараньку, раков, накрывает поляну мужу, спрашивает:
– А что ты футбол не смотришь?
Муж:
– Сильно?
Жена:
– Фара, бампер и капот.
***
Если в семье не ладится, надо не мебель ставить по фен-шую, а спать по Камасутре
***
Нашла в мобильном мужа новый контакт «БЕСПЛАТНЫЙ СЕКС» и тут же, незамедлительно, в порыве ревности, решила проверить, набрав этот номер… Удивлению не было предела, когда зазвонил мой собственный телефон! От гад...
***
Наш ребенок стал ругаться матом. Может, в саду услышал, может, на улице… Х*й его знает.
***
Совет на женском форуме, явно от блондинки: "Насыпьте ему в трусы немного горчичного порошка. Если пожалуется на зуд и жжение, значит честный, если нет, то изменяет". Первый комментарий: "Гори в аду, сука! Мой ни в чем не признавался! Сначала молча сломал мне нос, а потом пошел к венерологу"...
***
Жена мужу:
– Дорогой, мама с папой приезжают 22 июня. Поезд в 4 утра.
Муж:
– Прям как фашисты в 41-м…
***
Читаю статусы – кругом одни мадамы, королевы, стильные штучки... такое ощущение, что из простых баб одна я осталась!
***
В школе дело еще было – класс десятый... приехали на турбазу... а там девчонки отдыхают!!!... мы оживились:
– Давайте, девчонки, в снежки!
– Давайте!
... потом выползали оттуда в синяках – оказалось, сборная Челябинской области по гандболу на сборы приехала... они ВАЩЕ НЕ МАЖУТ...
***
Выхожу из подъезда, а возле дверей соседский мальчик-первоклассник поет песню "Чужие губы тебя ласкают". В шутку спрашиваю:
– Девушка бросила?
В ответ:
– Нет, чупа-чупс потерял
***
Жена ставит бутылку коньяка в холодильник и говорит мужу:
– Видал? Будет стоять до 23 февраля!
Муж снимает штаны:
– Видала? Будет лежать до 8 Марта!
***
В российской глубинке такой суровый Интернет, что легче найти бабу, чем скачать порнуху.
***
Мой приехал из командировки. То в шкаф заглянул, то балкон обшарил. Я лежу и улыбаюсь… Ищи-ищи… Я сама первый день дома...))))))
***
Муж с женой в супермаркете. Муж ставит в тележку литровую бутылку водки. Жена с укоризной замечает ему:
– Ты каждую неделю покупаешь водку. Неужели ты не можешь снимать свой стресс как-то иначе?
– Ну что ж, давай попробуем иначе: секс по моему первому требованию, количество, выбор поз и эротические фантазии – мои. Идёт?
Мхатовская пауза...
Жена молча ставит в тележку ещё одну бутылку водки.
***
Студенческая общага. В комнату вбегает девушка и кричит:
– Девчонки, снимайте скорее трусы – к нам мальчишки в гости идут!… Вы что делаете, дуры?! С веревки снимайте!
***
Девушкa зaходит в секс-шоп и спрaшивaет:
– У Вaс есть презики с вкусом мaлины?
– Есть!
– А со вкусом бaнaнa?
– Есть!
– А со вкусом черной смородины есть?
– Девушкa, Вaм … сосaть или компот вaрить?!

Walking dead рулит

Смех смехом, а я однажды вогнал в краску, смущение и хихиканье девушку фармацевта в аптеке вопросом "А чем отличаются эти, с вишнёвым вкусом, от этих, с банановым ароматом?"

Камышовый кот, и что ответила девушка-фармацевт? Или затруднилась ответить?

Сначала затруднилась ответить, потом отхихикалась. Ответа я не получил, поэтому пришлось брать классические

дык те с вишневым, а другие с банановым. Чем вишня от банана отличается?





Добавлено спустя 1 минуту 1 секунду:
Lucifer, тому, кто слабал твое самозапускающееся видео от седьмого марта, надо в голову гвоздь забить