Иностранный журналист в Украине говорит своему местному коллеге:
— У вас такая толерантная и политкорректная страна! Неужели действительно все депутаты парламента у вас геи?!
— Почему ты так решил?
— Кого бы из политиков я не обсуждал с простыми людьми, разговор неизменно начинается с фразы "А, этот пидорас!".
*****
Лиса: 'Ворона, ты пойдешь голосовать за Путина?'
Ворона молчит.
Лиса опять: 'Ворона, ты пойдешь голосовать за Путина?'
Ворона молчит.
Лиса настойчиво: 'Да ну же, не вредничай, скажи, пойдешь голосовать за Путина, или нет?'
В конце концов ворона раскрывает клюв и каркает: "Дддддддаааааааааа!"
Сыр падает. Лиса его подхватывает и убегает.
Ворона задумчиво: 'А если бы я сказала 'нет', разве что-нибудь изменилось?'.
*****
Железнодорожная катастрофа. С рельсов сошел спецпоезд с депутатами.
Приехавшие спасатели обнаружили, что местные жители уже успели всех похоронить.
- Что, все-все погибли?
- Ага. Некоторые, правда, пытались убедить нас, что живые.... но вы же знаете, они всегда врут....
*****
Два чеха в Праге смотрят выпуск новостей. Репортаж из Ирака, на экране руины и горы трупов.
- Послушайте, пан, как нам сильно повезло!
- В чём? Что мы в НАТО и в Евросоюз вступили?
- Нет. В том, что в 1968 году СССР ещё не был демократическим государством.
*****
Ленин был очень весёлым человеком. Первый подписанный им документ после прихода к власти был "Декрет о земле", благодаря которому крестьяне так и не увидели землю.
Крестьяне тоже были весёлыми людьми, и Ленин тоже до сих пор её не увидел.

Официальный сайт Партии регионов http://cat.www.partyofregions.org.ua.meowbify.com/

Строго научный подход

Исходные условия: Я злюсь на человека и хочу послать его ***.

Здоровая реакция: Я посылаю человека ***.

Интроекция: Хорошие люди никого не посылают ***. Я — хороший, мне нельзя.

Проекция: Э, да он явно хочет послать меня ***! И сейчас пошлёт!

Конфлюэнция: Он должен сам всё понять и уйти ***. Без моих подсказок.

Дефлексия: Понимаешь, брат, тут такое дело, в общем, если рассмотреть сложившуюся ситуацию объективно и беспристрастно, одним из аспектов актуальной тенденции может являться взаимная инконгруэнтность субъектов взаимодействия. Да, кстати, Шопенгауэр по этому поводу говорил, что…

Ретрофлексия: Я молча иду *** сам.

Рефлексия: А действительно ли я хочу послать его ***? Или я должен прощать всех и сам идти ***? А есть ли смысл посылать его ***, когда можно пойти самому?

Интроспекция: Какое любопытное чувство я испытываю! А вот так оно отражается в напряжении мышц… В связи с этим у меня всплывают вот такие ассоциации… и вот эти детские воспоминания… О, точно! В точности такой же случай был со мной в возрасте четырёх лет! Я тогда послал *** папу, и папа отлупил меня ремнём.

Отрицание: Нет никакого ***. Не бывает такого слова.

Обесценивание: Да кто он такой, чтобы я посылал его ***? И кто я такой, чтобы посылать его ***? И что толку посылать ***…

Нарциссическое расстройство: Или я его ***, или он меня! Третьего не дано.

Посттравматическое расстройство: Что, ***? Опять ***?! Ааааа!

Клуб анонимных ***стов: Меня зовут Джон, и я, когда злюсь, хочу всех послать ***

Над красотой Валерии Новодворской бьются учёные всего мира. Уже убилось около пятидесяти человек

Видимо, были случаи.

вспомнилась серия гриффинов на эту тему)

Добавлено спустя 3 минуты 36 секунд:






Добавлено спустя 1 час 51 минуту 7 секунд:
Немного о том, зачем нужно использовать запятые

После ссоры Тимати и Киркорова в «Твиттере» разразилась война комментов:
- Рэп – для малолеток! Подпись: «Киркоров».
- Попса – для старушек! Подпись: «Тимати».
- Старушек-то не трогайте! Подпись: «Бурановские бабушки».
- Рэп и попса - фуфло! Хэви метал! Подпись : «Медведев».
- Шли бы вы работать, Дмитрий Анатольевич! Подпись: «Путин»

Скорость разрушения мозга прямо пропорциональна квадрату диагонали телевизора.
*****
В поликлинике надпись на кабинете уролога:
"Просто так заходить хвастаться НЕЛЬЗЯ!!!".
*****
— Скажи мне, что ты читаешь, и я скажу тебе, кто ты.
— Интересно... Я вот читаю Гомера, Платона, Сократа...
— Понятно... Трепло ты, Коля...
*****
Каждый уважающий себя еж хранит в норке фотоальбомчик с фотографиями голых жоп, которыми его пытались пугать...
*****
— Милый, я фильм запустила, а он на английском. Нажимаю Сtrl+Shift — а он всё равно на английском...
*****
Совет: Прежде чем подстричь ногти, почешите спину.

Добавлено спустя 31 минуту 11 секунд:

-Владимир-, можно писать просто "тут должна быть японская реклама" - и уже понятно, что градус безумия шкалит