Ну так сладенькое-то получил (а) в строго дозированном количестве, а не так что бы до отвала

uzambar, "это какой-то неправильный мёд"

uzambar,


вот есть же такой график (уже выкладывал тут давно)

Одна девочка любила читать интернет. И вот однажды видит - Моргающая Ссылка. Она взяла и... накликала беду. По монитору вдруг кровь как побежит! А из динамиков страшный голос:
- Девочка! Тебе осталось жить... Семьдесят процентов... Пятьдесят пять процентов.... Восемнадцать процентов... Три процента!..
Девочка так испугалась! Выдернула из последних сил шнур из розетки. Только это ее и спасло. А был бы UРS, так бы и померла...
*****
Вчера прошла массовая акция "Спорт против наркотиков и алкоголизма".Вопреки ожиданиям акция не имела успеха и не была зрелищной,так как группа спортсменов очень быстро справилась с группой наркоманов и алкоголиков.
*****
В сексшоп заходит помятый мужичок и выкладывает на прилавок резиновую женщину.
- Я неделю назад у вас её купил, - говорит он продавщице, - товар бракованный, - я набрал в ванну воды и проверил, она воздух пропускает...
- А, почему вы к нам сразу не пришли? - резонно спрашивает продавщица.
- Сразу не мог! - вздыхает мужик, - соседка по коммуналке в щёлку всё видела! А менты не сразу разобрались, что за бабу я в ванной утопил...
*****
Приходит еврей к равину и говорит:
"Равин, я влюбился"
Р.: "Ну так женись"
Е.: "Не могу, она русская"
Р.: "Ну так не женись"
Е.: "Но я ведь люблю ее!"
Р.: "Ну так женись"
Е.: "Но она русская"
Р.: "Так не женись"
через полчаса беседы
Е.: "Так я люблю ее"
Р.: "Так женись"
Е.: "Она ведь русская"
Р.: "Так смени веру"
Е.: "Может она лучше сменит?"
Р.: "Нет, именно ты меняй и иди крутить яйца попу"
*****
Синоптики проспорили ящик водки больному ревматизмом!
*****
Астрологи объявили Пасху. Число православных в городах увеличилось вдвое.
*****
- Взрослые!Опомнитесь!Остановитесь! Наших детей обманывают! Если булочник продает булочки, а молочник молоко, неужели вы думаете, что Дуремар торгует пиявками?
*****
Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из
озера и пьет. Мужик кричит:
- Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы
сливают, со всей деревни говносток сюда выходит!
- What did you say?
- Да я говорю: двумя руками черпай!
*****
Колдунья вуду, ткнув спицами в пакет с мусором, покалечила наряд милиции.
*****
Генерал - строю солдат: "Здравия желаю!"
И тут каждый из солдат подумал, что если прокричать "Пошел на х@й!", то в толпе этого будет не слышно...
*****
Приходит, стало быть, Федор к батюшке исповедываться, а на ногах у него звоночки прицеплены. А батюшка и спрашивает:
- А что это у тебя, Федор, звонички то на ногах?
- А это, батюшка, чтобы грех не совершить нечаянный, а то ведь я-то велик, неповоротлив, а там, глядиш, божья тварь какая под ногами возникнет, а я
наступлю...
- Ну ладно, исповедывайся, раб Божий Федор.
- Ой грешен я, батюшка, грешен... Работаю я, батюшка, в экономии у хозяина, так вот, пока он с дочерью в город-то ездил, так я с его женою-то и согрешил...
- Да, грешен ты, Федор. Ну да ладно, десять Отче наш и пять минут под дождем.
- Дык, это не все, батюшка. На следующий день хозяин с женой в город поехал, так я и с его дочерью согрешил...
- Ну Федор, ты ва-аще... Еще пятнадцать Отче наш и двадцать минут под дождем...
- Но на следующий день, батюшка, жена хозяина с ейной дочкой в город-то поехали, так я, греховодник, с хозяином и согрешил...
- Да, Федор, не туда ты звоночки-то повесил...
*****
Медведь, научившийся кричать "АУ", никогда не бывает голодным...
*****
Мужская трагедия - это когда твоя девушка говорит тебе на пляже:
- Милый, ты не мог бы втянуть живот?!
А ты его только что втянул.
*****
Человеку в жизни не дано постичь три вещи. Бога, Вселенную и Советских Инженеров, которые изобрели стену, через которую всё, б**ть, прекрасно слышно, однако гвоздь в нее фиг забьешь!!!
*****
Одна фирма вывесила в окне объявление: "Требуется работник в офис, умеющий работать на компьютере, знающий программирование и владеющий как минимум двумя языками".
Через некоторое время к окну подошла собака, прочла объявление и вошла в офис. Она прошла прямо к начальнику, помахала ему хвостом, кивнула мордой на объявление в окне и уселась в кресле в его кабинете.
Несколько удивившись, начальник сказал: "Я вас не могу нанять - в объявлении же сказано, что надо уметь работать на компьютере".
Собака подошла к компьютеру, включила его немедленно отстучала на клавиатуре письмо. Начальник, прочтя письмо и убедившись, что в нём не было ни одной ошибки, сказал: "Да, но ведь надо же ещё уметь программировать".
Собака снова села за компьютер, написала небольшую программу; начальник проверил - работает.
"Ну ёлы-палы", - подумал начальник и, усмехнувшись, напомнил собаке: "ТАк ведь надо ещё и двумя языками владеть"
Собака, спокойно на него посмотрев, сказала: "Мяу!"
*****
Встречает кошка гнома. Спрашивает:
- Ты кто?
- Я - гном. Пакостю людям, порчу вещи, ору по ночам, спать не даю. А ты?
Кошка задумалась... .
- Тогда я тоже гном.

Добавлено спустя 10 часов 7 минут 5 секунд:

Voina_Nsk,
1) Когда игроки устали, еще на кубок играем
2) Правда
3) Не, у нас не так
4) Не помню чтобы одна команда больше 25 мячей забивала
5) Ни разу не было такого
6) Ну это не правило вообще. Я почти всегда на воротах стою

Добавлено спустя 38 секунд:

Coffein, я так и знала, что ты прокомментируешь

тогда это будут правила детского дворового футбола) у нас всё так и было обычно =Р

это что ж у вас за дрищи в команде, если ты среди них самый толстый?

Попсовато, но про интернет сообщество прям

Ноая реклама Тойоты:

Харон,

О, нет... мдк...

ViT, вот почему за бугром умеют снимать рекламу, а у наших вечно какое-то говно выходит
Да, кот, это любовь))

А как же банк империал и ммм?

Coffein, и "летайте самолетами аэрофлота" вспомни еще.


я вот этих чудищ люблю) такие миляги

Микросхемика это - . Нубы...
"Радиодеталика" - намного больше подходит, т.к. микросхемы на фотке всего 3, а всЁ остальное сделано из резисторов и конденсаторов

Norton_17, не так трушно было б

ViT, реклама с котом это шедевр!!!!!

Добавлено спустя 34 минуты 8 секунд:

ЫЫЫ! Особливо маленький зверопушик. Так и тянет на ручки взять и в мордочку мохнатую поцеловать (с)

Аааа, почти Green Day!

Voina_Nsk, эх мне-бы, как нумизмату такую монетку
Камышовый кот, Nomad,

Харон, о! Конкретно какие монеты собираешь? Или все подряд?

Чтобы не оффтопить, побояню:
- Скажите, поручик, Вы, говорят танцевали на балу с Наташей Ростовой? -
спрашивает корнет Оболенский у поручика Ржевского.
- Да-с, имел-с честь!
- Рассказывают, что Вы нахально залезли ей рукой под юбку?
- Да, бес попутал.
- Ну и какие ощущения?
- Да так-с... в общем... Ну Вы, граф,
когда-нибудь лошадей с руки кормили?

zas, Да особо не зацикливаюсь и не покупаю. Есть в основном наши вышедшие из обращения, зарубежные разные попадаются, несколько царской России - чем старше, тем лучше естественно