Andromalius, так вот зачем там эти недосмайлики дебильные))

— А будешь себя хорошо вести, папочка вернет тебе твой ингалятор. А ну не хрипи на отца!
*****
Вчера с дочкой учили скороговорку из учебника: ах у ели, ах у ели, ах у ели злые волки оборвали все иголки!!!!! попробуй объяснить ребёнку почему папа ржёт и плачет!
*****
Я все умею!- Есть умею. Пить умею. В туалет прошусь, спать в обед буду. Ну возьмите меня в ясли!!!
А то так на работу неохота!

АнеГдотики

Она была женщиной "на любителя": пышная талия, тонкие волосы, длинная грудь, пушистые ноги, белые глаза и карие зубы.
----
"Президент нанес визит в интернат для детей с задержками в умственном развитии.
Воспитанники интерната были срочно эвакуированы. Вместо них президента встречали активисты движения "Наши" с шариками и разноцветными флажками. Президент подмены не заметил. Но зато ее заметили педагоги и сотрудники интерната - "У нас таких дебилов сроду не было"
----
Чукотский шаман начал хамить в очереди и пропустил пару ударов в бубен.

Просто Мария ж.. [s]Эрих[/s] Мария Ремарк

Эх, Маня, Маня))

Студент сдает экзамен.
Препод: — А теперь ответьте мне: как сделать аборт корове?
Студент в изумлении: — Мдаааа, Семен Николаич, ну вы и влипли конечно..

Причины увольнений из самых настоящих приказов разных компаний:

1. В течение недели приносил на своё рабочее место тополиный пух и поджигал его.
2. Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы.
3. Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на
неё, показав тем самым низкий умственный уровень, не соответствующий
занимаемой должности.
4. Выпал из окна курилки второй раз за месяц.
5. Второй год не выходит из отпуска.
6. Поспорил со своим непосредственным руководством на $100, что его не смогут уволить.
7. Дергал женскую половину коллектива за пирсинги.
8. Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог.
9. Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты.
10. Вырезал на рабочем столе свои инициалы.
11. Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку.
12. Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо
смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки лист бумаги, так как руки не его!

Реальная выдержка из распоряжения по банку "Возрождение": п.6. запретить юрисконсульту Ёжикову В.А. отвечать по телефону: "банк возрождение ежиков слушаю...", в связи с некорректными последующими вопросами контрагентов.

Ещё одна ситуация: на работе (в банке) на охране сидит человек с фамилией Хомяков и когда поднимает трубку говорит: "охрана хомяков слушает ..."

Реальная история: в локальном офисе турфирмы, находящемся в гостинице "Космос", работала менеджер по фамилии Лось. Когда она звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским голосом -"...говорит Лось из Космоса.."

АнеГдотик)

Суд, дело об избиении кавказца. На скамейке интеллигентного вида мужичок и обычный парень. Судья спрашивает интеллигента:
-Расскажите как дело было.
-Ехал в автобусе, кавказец наступил мне на ногу. Я думаю, если через 3 минуты не уберет ногу и не извинится, то ударю. Смотрю на часы - 1 минута - стоит. 2 минуты - стоит. 3 минуты - стоит. Вот и не выдержал.
Судья обращается к парню:
-А вы зачем подключились и начали допинывать ногами?
-А вы себе представьте: еду я в автобусе, вижу стоит какой-то мужик и хачик. Мужик смотрит то на часы - то на хачика, то на часы - то на хачика. Потом как начнет его пи*дить, я думал, что по всей стране началось.

Идет премьера итальянского фильма. На экране обнаженная женщина. Рядом, красный и смущенный, лихорадочно пытается попасть ногой в штанину мужчина.
— Кастрато! Импотенто! — кричит разгневанная итальянка.
Голос переводчика за кадром:
— Уходи! Я тебя больше не люблю!

Добавлено спустя 10 часов 57 минут 13 секунд:
Мэрлин Мэнсон часто навещает свою бабушку.Бедная старушка устала гадать,почему смерть все время уходит...

Добавлено спустя 1 час 19 минут:

На своей Калине стою у выезда с территории автозаправки. За 100 метров от меня (у въезда на заправку), сбросив скорость, мигает правым поворотником и явно собирается заехать на заправку грузовик. Выезжаю. За мной следом выезжает семёрка.

Грузовик почему-то не поворачивает, а прибавляет газ, догоняет нас и начинает недовольно дудеть. Дескать мы ему помешали. Ну да ладно аварийной ситуации не создали и молодцы. Дорога узкая, на выезд из города. Честно еду по городу 60. Грузовик каждый километр дудит на нас с семёркой, дескать : «Взлетайте! Мля! Дорогу уступите! Бараны! Мля!»

Все как-то дружненько заезжаем к единственному магазинчику (дальше ни заправок ни магазинчиков километров на 30 не предвидится). Из семёрки выходит старичок-божий одуванчик. Водила из грузовика вываливается и угрожающе матерясь двигается к нам. Итак два диалога:

Водила: «Уроды, мля, ездить на х.. не умеете мля, пид... х..вы!»
Я: «Уважаемый, Вы же зажгли поворотник и собирались заезжать заправляться.»
Водила: «На х... я таких вертел. Я тебя м.. спрашиваю мля ты какого на х.. выехал пи.. х..»
Я (чувствую, что 'контингент' не понимает и пора менять филологический подход): «ПАВЛИН ё..ый, с утра мля, с отвёртки мля, поворотник на х.. включаешь в пи..., чтобы потом мля не забыть мля, и целый день мля гон.. так и ездишь чм..!»

Водила оборачивается к грузовику, видит истерично мигающий поворотник и поворачиваясь к нам, и явно ища сочувствия, выдаёт: «Ну мля! А? Ну мля!»

Нет, это не конец истории. Это её начало.

Старичок-божий одуванчик (потом выяснилось. что он - профессор по кафедре педагогики и психологии): «Вы — молодой человек, только что создали прецедент. До сих пор в психологии считалось, что низкопроизводительный мозг некоторых людей не способен с должной скоростью формировать фразу, поэтому у малоразвитых примитивных индивидуумов появляется потребность в использовании слов-паразитов, например матерных, без которых они не успевают строить и связывать фразу. Вы же объективно показали, что такие существа не способны и понимать фразу без этих самых слов-паразитов. Ваше открытие кардинально меняет подходы к рекламе для неподготовленных народных масс и имеет большие перспективы внедрения в разных областях народного хозяйства».

Я всеми силами, мимикой и жестами пытаюсь старика остановить, чтобы не раздувать конфликт, ведь водила только что шёл к нам физиономии бить, а старик, получается, всеми силами на драку нарывается, называя водилу «малоразвитым примитивным индивидуумом» и «существом» с «низкопроизводительным мозгом».

И тут водила на его тираду выдаёт: «Ну мля! Забыл мля заправится на х..» Чувствуется, расстроен очень.

Всё. Старик со своей педагогикой и психологией прав! Водила даже не понял, что было о нём в его присутствии сказано!

© Василий Махрин

iPhone - это как сифилис в колхозе. Сначала у председателя, потом у всех остальных

Добавлено спустя 37 минут 35 секунд:
Лекция в одном из гуманитарных ВУЗов.
Лектор просвещает студентов: “Во многих языках двойное отрицание обозначает утверждение. Но нет ни одного языка, где двойное утверждение обозначает отрицание!”
С задней парты, язвительно: “Да, конечно!”

Добавлено спустя 1 час 19 минут 29 секунд:
2030-й год.Фурсенко делает доклад:
-я облетел весь земной шар!Такого образования как у нас нет нигде!
голоса из зала:
-земля плоская
-предметы тяжелее воздуха,они летать не могут..
-А если что и взлетит с божьей помощью,то разобьется о небесную твердь...

я даже не знаю ,что это... двустишия?

Не переносите лактозу?
Башляйте, мы перенесем.

Не называй меня маньяком
Неровен час, убью и съем.

Ежи набились в труп медведя
"Поехали", кричат, "медведь!"

А я свою прокуратуру
Открою, слышишь, ты, козел!

БДСМ БДСМом
Но вы ж зарезали его..

Утюг красивый Феофану
В slo-mo, кружась, летит в ебач

Телефонистка по ошибке
Дала мне 220 Вольт

"Огонь" сказал неандерталец
Так был изобретен костер

В кабину встроена вагина
Чтоб дальнобойщик не скучал

Не стал Иван Фаддеич прыгать
Без парашюта: вдруг чего

На то и Джек я Потрошитель
Чтоб ловко потрошить макрель

Упал - и головой на рельсы
Такой вот я Каренин Анн

Кулак я показал громиле
Позырь, мужлан, какой нейл-арт

Сидеть! Вот так. А то: "Землянин",
"Привет", "Я говорящий пес"...

Ко мне пришел какой-то парень
С кастетом. Я перезвоню

В кои-то веки я одежду
Надел, а никого кругом...

Пришел в милицию убитый
Запачкал мозгом турникет.

Змей предложил мне "Ред Делишес"
По пятьдесят рублей кило

Володя, цирк уже уехал
А ты все в воздухе висишь

Сопротивленье бесполезно
Полезно только молоко



© midnless art

Реклама будильников: