Не владеющие английским заминусовали предыдущий пост.

Наша мама громко плачет, что в квартире все свинячат, тише мамочка не плач у других такой же срач…

****

— Почему ты только на похороны ходишь, а на свадьбы — никогда?
— На похоронах не спрашивают "А ты когда?"

****

Cамая широкая кровать тесна для двоих, если один из этих двоих кот

****

Муж голый у зеркала: — Еще бы плюс 2 см и я стал бы королем! Жена глядя на него: — А минус 2 см, и ты стал бы КОРОЛЕВОЙ..

****

-А вот вам к торту изюминка, - сказала ворона,пролетая над пикником

****

- Я всегда отвечаю за свои слова, - с гордостью заявил Валера.
- Мы привыкли, - ответили ему врачи травмпункта.

****

У зимы есть один большой минус. Минус тридцать.

****

Нашёл на сайте знакомств некую Эвелину с примечанием: "предпочитаю секс за деньги". Судя по фото, платить будет она...

****

В зоомагазине:
- Ой, какая прелесть. Скажите это котик или кошечка?
- А по ушам не видите, что ли?
- По ушам? - Не вижу.
- Это заяц.

****

- На какую зарплату вы рассчитываете?
- На "вау, это все мне?".

****

- Мамочка, дай ириску!- Попа слипнется!
-Мам,я её в рот положу

****

- У меня оригами не выходит никак.
- А давно съел?

****

Хуже слона в посудной лавке, может быть только ежик на заводе презервативов

О нет, я капнул вареньем на новую футболку!

Placebo: "Вязкая сладость растекается по ключицам, и мне снова нужна порция порошка, детка, чтобы сделать мой мир чистым."

The Doors: "Моя рубашка снова в пятнах реальности, и я закрываю глаза, чтобы увидеть мандариновые небеса."

Franz Ferdinand: "Оу-ла-ла, ты ляпнула земляничным джемом прямо мне по сердцу и по моей новёхонькой футболке из Pull&Bear, сучка"

Sigur Ros: "Небеса. Анорексичные ангелы занимаются сексом на вафельных облаках. Отрешение. Боги едят каштановое варенье и плачут, и собирают свои слёзы, и поливают ими маленького пришельца."

Muse: "Меня не увидят с других планет, и когда нейронная звезда взорвётся, её осколок долетит до моей футболки, испачканной в космической пыли и материи чёрных дыр."

The Prodigy: "Варенье. Футболка. Ах ты сраный недотёпа-наркоман, снова изляпал новую футФУТФУТФУТБООООБОБООООООБОООООФУТФУТФУТ"

Coldplay: 'Сладкие очертания на твоей грудной клетке. Ты снова разбил сердце очередной 17летней девочке, и теперь она плачет слезами из ежевичного варенья"

Radiohead: "Пятно протягивает свои щупальца и пускает корни прямо мне в сердце, и пока с флуоресцентного неба валятся чайные ложки и послания о безысходности, я посижу здесь в ожидании очередной катастрофы."

Sulfur, про Маяковского баян бородатейший

Выходит на китайскую границу русский богатырь и кричит:
- Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться.
Китайцы собрались и пошли. Через пару дней из-за сопки выходит русский богатырь и кричит:
- Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться.
Китайцы собрались.
Через пару дней выходит опять русский богатырь и кричит:
- Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться.
Собрались китайцы. вдруг из-за сопки выползает недобитый китаец и из последних сил глаголит:
- Не ходите, это засада-их там двое!

Voina_Nsk, ужас

Эрегиль, мне норм



Добавлено спустя 2 минуты 38 секунд:
стих про Палыча

вскричал пал палыч я гагарин
и утопил себя в борще
поступок крайне нелогичный
вапще

Был в Шотландии на заводе виски. Оказывается, совершенно неходовый товар - на складах полно лежалых бочек 50-летней давности.

Рак - не приговор. Вот козерог или водолей - это да, другое дело.

Лучше синица в руках, чем когда тебя бьют по голове дубовой доской с гвоздями.

В армию меня не взяли из-за близорукости: мои руки растут так близко, что я не могу обхватить автомат.

Одноклассники считали меня тупым и недалеким. Ха! И где теперь они, и где я! Кстати, где я? Кто здесь?

Каждый, кто учился в советской школе, помнит что такое голод. Голод - существительное мужского рода с ударением на первый слог.

Когда-то улица Старый Арбат звалась Старый Акробат. Но после восстания акробатов против царя, акробаты перестали доживать до старости.

Грустно осознавать, что мы умрем, так и не узнав - какие они на вкус, таблетки вечной жизни.

Не понимаю тех, кто жалуется на жизнь, когда пьет водку. Ты же пьешь водку - значит все уже отлично!

Всем лучшим в моей жизни я обязан государству и правительству. Стоп, где-то после слова "обязан" пропущено "поделиться".

Поговаривают, что Гитлер был антисемитом. Но он тщательно это скрывал за напускным равнодушием.

Винтажное бабушкино платье, надетое вами на выпускной вечер, произведет фурор! Особенно, если вы мужчина.

Благодаря паранойе я стал лучше следить за собой!

Самый простой способ проверить религиозность россиян - объявить грехом посещение баров в пятницу после работы.

Все порнофильмы врут. Сколько в клубах я представлялся девушкам разносчиком пиццы, сантехником и мойщиком бассейнов - и хоть бы одна дала.

Доктор сказал, что мне осталось жить от силы два месяца. А потом меня выселят за неуплату.

Самая вредная еда - фрукты, зелень и каши. После них так хочется жрать, что начинаешь глотать стейки и картофель тоннами.

Мне всегда было интересно: если пустить на Первом Канале фильмы "Сталкер" или "Меланхолия", наложив закадровый смех, будет ли зритель ржать?

Особенности породы кошек "еврейская гладкошерная": очень игривая, с пейсами, не дружит с кошками других пород, пьет воду прямо из-под крана.

Иногда возникает странное чувство, будто я в стране, где власть нас не любит и обижает. Но стоит включить телевизор, как наваждение проходит

Если каждый день постить на Сленде по 20 несмешных шуток, то рано или поздно какая-нибудь девушка тебя пожалеет, и у тебя появится шанс на секс

Sulfur, точняга. Горлум мне сразу "вокалом" Дэвиса из ко-ко-Корнов напомнил

— У меня соседка, хоть и красивая, но стерва.
— Почему?
— Я ей всю электропроводку отремонтировал - а она хоть бы спасибо дала...

Он: Мужчины все делают лучше женщин!
Она: Да ну?
Он: Лучше готовят, лучше водят машину...
Она: И минет?)
Он: Сучка.

а я думал это у него зубы подслеповат

На симфомик надо Сарумана ставить было. У него с Рапсодией отлично получилось

дома нет.
а если в кинотеатре, то да, особенно с хорошим заразительным смехом, типа "смех в мешочке".
выбегать будут скорчившись...

ViT, ток написать хотел.
А Гендальфа надо на 3.14др метал.

Женская логика: Я хочу, чтобы мужчины носили меня на руках, и… АХАХА АХАХА ДУРАК ОПУСТИ ОПУСТИ ТЫ ЧТО!!!!! *****
Собак, которые ищут наркотики, нужно наряжать в костюмы единорогов. Многие будут палиться уже от одного их вида.
*****
Украинские учёные открыли ген, который отвечает за враньё, коррупцию и бандитизм. Это ген-прокурор.
*****
То, что лучшая подруга увела у вас мужа, ещё как-то можно пережить. А вот как пережить то, что бывший муж начал прилично зарабатывать?..
*****
Перерывы между песнями в плеере существуют для того, чтобы ты мог услышать, как кто-то зовёт тебя уже десятый раз.
*****
Если у мужчины ногти на ногах покрашены лаком, это не значит, что он трансвестит. Скорее всего у него просто подрастает маленькая дочь.
*****
Сотрудник Почты России выпал из окна седьмого этажа и упал через 2 недели.
*****
Чтобы сэкономить на гонораре, от Джейсона Стетхема уже десять лет скрывают что он снимается в разных фильмах.

http://bt.rozetka.com.ua/maurice-lacroi ... b=comments

Отзывы почитайте)

угар

-Владимир-, ахахахах...я умер

Nomad, а что с книжкой не так? или ты первый раз столкнулся с чтивом для девочек-подростков?

такие дела

Супер!
ЗЫ А сам то откуда наткнулся? Неужто решил прикупить?

Да уж, грамотей

Я в том инет-магазине скупляюсь периодически, зашел случайно в раздел с часами ну и наткнулся )