Наш мир не так прост. Борьба добра и зла идет на всех уровнях

"Не захлебнитесь в собственном таланте!"

Фразы дирижеров или как ругаются интеллигентные люди

ziltoid, а я все смотрю на падающих девушек на каблуках....это как то завораживает

мэр Торонто тащемта

говорят, что "фото дня" (17,12,2013)

Классная кофточка!

— Извините, ваш пароль используется уже более 30 дней, необходимо выбрать новый!
— Розы.
— Извините, в вашем новом пароле слишком мало символов!
— Розовые розы.
— Извините, пароль должен содержать хотя бы одну цифру!
— 1 розовая роза.
— Извините, не допускается использование пробелов в пароле!
— 1розоваяроза.
— Извините, необходимо использовать, как минимум, 10 различных символов в пароле!
— 1гребанаярозоваяроза.
— Извините, необходимо использовать, как минимум, одну заглавную букву в пароле!
— 1ГРЕБАНАЯрозоваяроза.
— Извините, не допускается использовать несколько заглавных букв, следующих подряд!
— 1ГребанаяРозоваяРоза.
— Извините, пароль должен состоять более чем из 20 символов!
—1ГребанаяРозоваяРозаБудетТорчатьИзТвоейЗадницыЕслиТыНеДашьМнеДоступПрямоСейчасБлядь!
— Извините, но этот пароль уже занят!

Навеяло одну реальную историю из жизни моего знакомого, которая произошла лет так шесть назад. Не то, чтобы смешно, местами даже жестоко, но все же травлю.
У людей жил очень породистый кот. Чесслово, породы не помню, но в свое время за этого котенка была отдана сумма, равная, наверное, бюджету маленького независимого африканского государства. Хозяева избаловали котэ до такой степени, что, несмотря на предлагаемые всевозможные когтеточки, жЫвотное изодрало в квартире все обои в хлам, а мебель – в щепки. Но за это его не наказывали. Плюс ко всему этот отпрыск голубых кровей жрал исключительно парное мясо с рынка и немецкий сервелат. Так получилось, что хозяева решили съездить на недельку до второго в отпуск за границу и попросили моего знакомого присмотреть за любимцем. Естессна, на "присмотр" была выделена внушительная сумма и восемь раз дотошно разъяснено – и даже записано на бумажке – что мясо нужно покупать на Комаровке на третьей точке слева, причем именно у разрубщика дяди Васи, а сервелатом нужно тариться в гипермаркете на другом краю города, причем степень свежести должна быть не более десяти дней, иначе "котик не будет кушать".
Естессна, "внушительная сумма" была пропита в тот же вечер, поэтому в первый день о котике никто не позаботился. На второй день жЫвотному демократично предложили кириешки аля Вискас и корм из пакетиков той же фирмы. Котик посмотрел в миску, потом уничтожающе на моего знакомого, потом снова в миску, закопал задними лапами свою пайку и гордо удалился в соседнюю комнату. Наверное, чтоб выкурить сигару, свернутую на бедре четырнадцатилетней гавайской девственницы и выпить грамм сто пятьдесят виски двадцатилетней выдержки, дабы снять стресс. На третий день история повторилась. На четвертый день котэ устроило майдан и впилось в ногу моего знакомого всеми своими природными колюще-режущими. При помощи известной матери он отодрал визжаще-рычащий комок шерсти от своей нижней конечности, отнес это исЧАДие ада, напоминающее в тот момент морского ежа, в туалет, засунул в унитаз, захлопнул крышку и смыл воду. Три раза. Уверяет, что в процессе был взят такой фа-диез второй октавы, что прибежали соседи, гарантировали как минимум один концерт в местном опорняке, но пообещали начать собирать подписи в пользу замены вокалиста в группе "Ария" . На пятый день оскорбленный донельзя аристократ вовсю жрал Вискас, унизительно посматривая на моего знакомого. На шестой день они подружились, бухнули хозяйского виски и до трех часов ночи рассказывали друг другу, как их обижали в детстве, какие все бабы суки и обсуждали геополитическую ситуацию в мире. На седьмой день они выжрали остатки хозяйского алкоголя, завалились в "Лисицу" и набили одинаковые татухи. На восьмой день приехали хозяева. На девятый день они позвонили моему знакомому и спросили, почему котик воротит нос от парного мяса разруба Самого дяди Васи. На это мой знакомый объяснил, что расширил гастрономические пристрастия котЭ.
С тех пор котик ест исключительно Вискас в любых его проявлениях и впадает на пару минут в коллапс при звуке смываемой в туалете воды.
Вот такая вот история

А до неслухняних хлопчиків і дівчаток прийде Микола Янович.
***
«Лучший способ поддержать падающую российскую экономику — дать полтриллиона рублей совсем упавшей украинской», — Максим Гликин, редактор отдела политики «Ведомостей».
***
Если вы хорошо изучили повадки животных — то без труда найдете общий язык с работниками ЖКХ.
***
В Израиле выпал снег! Тот самый, для сочинской Олимпиады.
***
Уважаемые знатоки, вопрос задает Валерчик с района. Внимание на экран:
- Ну че, епта? И хули?
Минута пошла.
***
Жестокий мальчик прочёл Деду Морозу с табуретки всего Иосифа Бродского.
***
Сезон «Не трогай, это на Новый год!» объявляется открытым.
***
В Иерусалиме выпал снег. Армия пустила военные машины для очистки дорог.
Старый еврей сидит на автобусной остановке. Рядом молодые люди громко говорят по русски.
Еврей сам себе: снег… танки.. русские… ГДЕ Я?!!
***
Денис идет домой с рыбалки
Ведро ичобли наловив
Улов показывает гордо
Ичобля говорит жена

Stal'naya, )))смешно написала!)))

Rocksolana, спасибо

Просто замечательный трейлер!

Stal'naya,