В ожидании кацапа (пиэса)

Действие 1.

(Сад с цветущими каштанами. В глубине сада виден обрыв и Днепр. На переднем плане стоит летний столик с кружевным зонтиком. За столиком Олёна, Олеся и Мыкола пьют божоле и едят чизкейк).

Олёна (рыдая). Куда? Куда все ушло? Где оно? О, боже мой, боже мой! Я все забыла, забыла... у меня
перепуталось в голове... Я не помню, как по-итальянски окно или вот потолок... Все забываю, а жизнь уходит и никогда не вернется, никогда, никогда мы не вступим в евросоюз... Я вижу, что не вступим...

Олеся. Милая, милая... Мы и так часть великой европейской культуры.

Олёна (делает глоток божоле, успокаивается). Я все ждала, вступим в евросоюз, там мне встретится мой настоящий, я мечтала о нем, любила. Но ты права, Олеся. Мы и без того европейцы. Влюблюсь в нашего, украинского героя.

Мыкола (мрачно). Поздно. Слишком поздно. Кацап идёт. Топтать наши европейские ценности. Убивать наших героев. Вырубать наши сады. (прикрывает чизкейк ладонями, как будто хочет его защитить от невидимой напасти)

Олеся (смотрит куда-то в сторону обрыва). Ты тоже чувствуешь, Мыкола? Ты тоже слышишь этот гнусный рокот приближающегося кацапа? Нет, не экс ориэнтэ лукс, а беда. С востока идёт беда.

(Олеся, Мыкола и Олёна с тревогой смотрят куда-то вглубь сада)



Действие 2.


(Грязная пустынная забегаловка. Тусклые лампы освещают заблёванные столики. В углу стоит печка-буржуйка. Под столиками лежат тощие шелудивые псы. За стойкой стоит ярко накрашенная православная бабка с золотыми зубами.
За одним из столов стоят два кацапа. Перед ними бутылка водки, рядом свалена груда хлама: рулон дырявого рубероида, пара досок, грязные мотки скотча, болты и гайки)

Кацап1. Хорошо сегодня у хозяина всего понапиздили. Скоро разорим буржуя ёбаного.

Кацап2 (смотрит груду хлама и кивает). Он ещё больше нашего понапиздил. Все бизнесмены - воры. Ненавижу всех бизнесменов.

(Кацапы чокаются грязными стаканами, выпивают, закусывают своими заусенцами)

Кацап1. Бизнесмены - это ещё ничего. Я хохлов ненавижу. Свободные они какие-то.

Кацап2. Это да, бля. Суки. Знаешь, вот очень бесит, что сознание у них не рабское и не холуйское даже.

Кацап1. Да и язык их певучий. Как же я ненавижу их красивый и певучий язык.

Кацап2. А их честь и отвага? Мандавошки хохляцкие, бля, мне вот очень неприятны их честь и отвага.

(В забегаловку входит еврей со скрипкой и начинает божественно играть прекрасную музыку Моцарта. Лица кацапов искривляет злоба и они убивают еврея молотками. Труп засовывают в буржуйку. Туда же кидают книги Уайльда и Шекспира, чтоб лучше горело. Православная бабка из-за стойки перекрещивает кацапов)

Кацап2 (утирая пот георгиевской ленточкой). Киселёв вчера в телевизоре сказал, что хохлы фашисты все.

Кацап1. Во пидарасы!

Кацап2. Вот мы с тобой можем сказать, что мы русские? Нихуя мы не можем. Потому что русских не бывает. Нет такой нации. Кого не поскреби - либо монгол, либо татарин, либо эвенк, либо ещё кто. А нация хохлы - есть. За одно это их всех давить нужно.

(В забегаловку заходит миллиционер. Кацапы дают ему взятку и целуют ботинки. Милиционер плюёт им в глаза и уходит)

Кацап2. А вот будь мы хохлы, сейчас бы пизды менту дали. И не позволили бы плеваться.

Кацап1 (грустно). Ненавижу Украину. Всё украинское ненавижу. Хочу разрушить всё их прекрасное, насрать в Днепр при тихой погоде, вырубить все каштаны, изуродовать баб и запретить свободу.

Кацап2. А может пойдём на них войной? А? Может поработим их нахуй? Только не сами на них пойдём, а мальчишек пошлём молоденьких, как у нас это принято.

Кацап1. Каких мальчишек, очнись. У нас уже двадцать лет как бабы не рожают. Одни таджики на улицах. Да и танков нет, всё распизжено давно. Ракеты на металлолом переработаны.

Кацап2. (вдруг хватается за бок). Чорт. Водка что ли не палёная? По-моему, единственная почка отказывает..

Кацап1. А вторая где?

Кацап2. Да заставили добровольно сдать для финансирования олимпиады.

Кацап1 (хрипит, держась за грудь) А я лёгкое недавно сдал для постройки моста в Крым.

(Кацапы, подёргиваясь, падают на пол. Православная бабка за ноги вытаскивает трупы на улицу. Видна грязь, бездорожье, мелькают таджики в набедренных повязках и редкие, перекособоченные, вяло ползущие кацапы).


Действие третье.


(Каштановый сад. Мыкола стоит в глубине у обрыва. Олёна и Олеся, чуть поодаль от него. Все вглядываются вдаль)

Олеся. Идёт! Я вижу! Кацап всё ближе! Я слышу лязг.

Олена. Ты уверена? Не слышно ничего.

Олеся. Душой, слушай украинской душой своей, Олёна.

Мыкола. Зачем, зачем вы говорите, что кацап будет топтать землю по которой я ходил? О, Боже. (задумывается) Я - чайка... Нет, не то. Я - украинец. Кацап уже рядом... Куда теперь? В советский союз? Нет, мне что в советский союз, что в могилу — все равно. В могиле лучше... Под деревцом могилушка... как хорошо!.. Солнышко её греет, дождичком её мочит... весной на ней травка вырастет, мягкая такая... птицы прилетят на дерево, будут петь, детей выведут, цветочки расцветут: жовтенькие, блакитненькие... всякие (задумывается), всякие... Ах, скорей, скорей! (прыгает с обрыва)

Олеся. Он выбрал свободу. Пока кацапа нет, пойдем покрышки жечь.

Олена (обнимает подругу). Солнышко мое! Весна моя!

Конец.

Притча о пидарасах
В каком году – неведомо, в каком селе – не казано, жили-были два пидараса - Антихрен и Пездагогон.
Антихрен был прекрасен лицом и телом, высок и строен, быстр умом, материально состоятелен, блестяще образован, вежлив, обстоятелен, деликатен с дамами, несмотря на свою пидарасию, и вообще являл собой собрание всех добродетелей.
Пездагогон же был мелок, гадок, вонюч, необразован, нищ, дурно воспитан, он грязно матерился и ненавидел женщин. В общем, он был отвратительным типом, этот Пездагогон.
Но и он, и его друг, были отъявленными пидарасами, геями и мужеложцами, и вовсю пидарасились друг с дружкой и с другими мужскими людьми.
Про эти дела мы рассказывать не будем, ибо неинтересно. Интересно, однако, прикинуть, как сложилась их судьба

ПРИ ТОТАЛИТАРИЗМЕ
Однажды Пездагогон отправился в Гей-Клуб, ибо надеялся обрести там полезные знакомства. Но собравшиеся в клубе Высокопоставленные Мужеложцы, посмотрев на него, увидели, что он мелок, гадок, вонюч, необразован, нищ, дурно воспитан и вообще во всех отношениях гадок. Тогда они решили, что он дискредитирует Геев как таковых, завлекли его в подземный писсуарий и там убили.
Вечером того же дня Антихрен попался Воинствующим Натуралам. Посмотрев на Антихрена, они решили, что Антихрен слишком высок и строен, быстр умом, материально состоятелен, блестяще образован, вежлив, обстоятелен, деликатен с дамами и т.п. - и тем самым он делает невольную рекламу Гейскому Движению, завлекая в него новых адептов. И, не долго думая, убили пидараса.

ПРИ УМЕРЕННОМ ЛИБЕРАЛИЗМЕ
Однажды Пездагогон отправился в Гей-Клуб, ибо надеялся обрести там полезные знакомства. И собравшиеся в клубе Высокопоставленные Мужеложцы, посмотрев на него, увидели, что он мелок, гадок, вонюч, необразован, нищ, дурно воспитан и вообще во всех отношениях гадок. Тогда они решили, что этот несчастный особенно нуждается в помощи, потому что никаких достоинств у него нет, а он всё-таки свой, пидарас. Они дали ему немного денег и пристроили на не очень пыльную работу.
Тем временем Антихрен попался Воинствующим Натуралам. Тем, конечно, очень хотелось прикончить или хотя бы побить пидараса. Однако, они отпустили его, не тронув и пальцем, ибо знали, любые насильственные действия по адресу человека, столь прекрасного лицом и телом, высокого и стройного, быстрого умом, материально состоятельного, блестяще образованного, вежливого, обстоятельного, деликатного с дамами и во всех отношениях положительного только дискредитирует само движение Воинствующих Натуралов.

ПРИ НЕУМЕРЕННОМ ЛИБЕРАЛИЗМЕ
Однажды Пездагогон отправился в Гей-Клуб, ибо надеялся обрести там полезные знакомства. Тут собравшиеся в клубе Высокопоставленные Мужеложцы, посмотрев на него, увидели, что он мелок, гадок, вонюч, необразован, нищ, дурно воспитан и вообще во всех отношениях гадок. Тогда они сделали вывод, что человек этот весьма полезен: ибо сам лично ни на что не способен, а значит, все свои дела и надежды он будет связывать только с Гей-Клубом, своим единстенным благодетелем. И назначили его большим начальником, усыпали баблом и дали мальчика-секретаря впридачу.
Антихрен тем временем попался Воинствующим Натуралам. Натуралы, узрев все достоинства Антихрена, натурально прихуели, потому что Антихрен и в самом деле был прекрасен лицом и телом, высок и строен, быстр умом, материально состоятелен, блестяще образован, вежлив, обстоятелен, деликатен с дамами, несмотря на свою пидарасию, и вообще являл собой собрание всех добродетелей. А самый умный из Воинствующих Натуралов, указуя на Антихрена, сказал: если среди пидарасов рождаются столь достойные мужи, значит, пидарасов нужно любить, включая всем известного мерзкого Пездагогона, ибо он тоже пидарас, то есть принадлежит к той же общности, что и прекрасный Антихрен. И Воинствующие Натуралы, не найдя в своих сердцах этой любви, посыпали головы пеплом и умерли от стыда и совести, предварительно завещав всё своё имущество Гей-Клубу и товарищам Антихрену и Пездагогону лично.

Про сотону
Я тут понял, что диавол проник ко мне в мозг.

Он сидит там и шепчет, шепчет мне тихим вкрадчивым голосом – «купий айфон, купи айфон, смотри, как он красив, как хорошо сделан, какой он сука модный, купи блять этот ебучий айфон…»

И ведь он мне на хер не нужен. Я ЗНАЮ это.

Мне не нужно устройство, в которое надо закачивать музыку и фотки через жопу, совершая танцы с бубном, да и вообще, ну для чего он мне?

Но всё равно, каждый раз, проходя мимо магазина с телефонами, я туда захожу и начинаю разглядывать его, думать типа «ну а чего? Может правда купить? Телефон-то неплохой..»

Успокаиваю себя тем, что если бы в него вставлялось бы две симкарты, то точно бы купил, а так как Билгейтц и прочие такие из силиконовой долины - остатаневшые что пиздец злыдни, они никогда такое не спаяют, из принципиальной свой вредности и русофобии, то я никогда и не куплю эту заморскую хреновину.

Но дьявол настойчив.

Сегодня он заманил меня в Метрополис – выпит кофию перед автобусом, а там магазин – и там айфон. И такой в ухо мне – «купи эту гламурную хуёвину, будь мужыком, он есть у всех реальных пацанов, он приятен на ощюпь и с яблочком, кусай, кусай это яблочко, переходи на тёмную сторону, отдай мне душу…»

Нет, ну меня, конечно, этим не проймёшь, аргументы слабоваты, а голосов в голове каких у меня только не было, эка невидаль.

Ну стою я и смотрю. Вот айфон 4 чего-то там 8 гб (не помню точно сколько)- стоит 21 тыщу рублей.
И рядом стоит такой же айфон с теми же техническими характеристиками, но с голубенькой задней панелькой. Типа покрасившее чуток. И цена – 36 тыщ.

За синенькую панельку - 15 тыщ! Это ли не пиздец? Это сотонизм чистой воды, ибо раз оно стоит на полке, значит, его сделали с тем расчётом, что какое-то зомби обязательно это купит. Есть ещё розовенькие, зелёненькие, есть в стразиках – но это уже 70 с чем-то тыщ..

Я так и представил, как сидят американские сотонисты и чорный маг билгейц в мавзолее на манхентене совершают свои страшные ритуалы, а ими командует ожывшый труп стиваджопса – поют они замогильным голосом о Великом Менеджере, смешивая кровь христианских девственниц с пеплом сожженных долларов.
Короче, я понял всё – раз 15 тыщ за панельку, то надо было всего лишь трижды громко вслух сказать сотоне – «иди на хуй! Иди на хуй! Иди на хуй» - что я и сделал прямо в магазине, стоя перед витриной с телефонами.

И отпустило. Диавол отступил.