polson, ээээх, облом!

polson, Frank Drebin порадовал присутствием

Может чуть баянно, но мне сегодня сильно настроение подняло

Минутка умиления

На заводе по производству носков каждое утро не могут найти второй цех.


Когда водитель со стажем вставляет флешку в компьютер, он по привычке ее поворачивает.


Дагестанские врачи клянутся мамой Гиппократа.


Выслушав меня, мой психолог записался к своему.


Заболела. Залезла под одеяло и дышу отварной картошкой. На всякий случай прихватила туда с собой: вилку, грибочки и водочку. Надеюсь, поможет!


П О М Н И ! Открытие холодильника после 18.00 превращает принцессу в ТЫКВУ!


Не высыпаюсь… То ли ночи короткие, то ли я так быстро сплю


Вроде бы квартира небольшая, но как начинаешь убираться... - ПЕНТХАУС!!!


На премьеру 3D-фильма "Остров сокровищ" продвинутая часть зрителей вместе с очками прихватила лопаты.


- Что за дураков вы нам прислали?! Мы же просили пару нормальных мужиков...
- А это и есть паронормальные мужики!


Это может взорвать ваш мозг, но "чай долго остывает" и "чай долго не остывает" - это одно и тоже.

Добавлено спустя 4 минуты 43 секунды:
Океанологическая группировка Российских космических аппаратов в Тихом океане пополнилась станцией "Фобос-Грунт", сообщает в воскресенье, 15 января, "Интерфакс" со ссылкой на представителя Минооброны РФ.


Жена спрашивает у мужа, не хочет ли тот на завтрак яичницу с ветчиной, апельсиновый сок и кофе. Муж отказывается:
- Ты знаешь, эта виагра отбила у меня весь аппетит. Когда подошло время обеда, жена снова обращается к супругу:
- Может, супчику подогреть? Котлеток с жареной картошечкой?
- Да нет, спасибо. Эта виагра отбила у меня весь аппетит. Ближе к вечеру жена снова его спрашивает:
- Может, хоть поужинаешь? Я пиццу испеку.
- Я очень извиняюсь, дорогая, но эта виагра совершенно отбила у меня аппетит.
- Ну, знаешь! - возмутилась жена. - Ты как хочешь, но я зверски проголодалась. Слазь!

Одну девочку мы называли крокодилом, но не потому что она была страшная, а потому что однажды она затащила антилопу в реку и сожрала её

Жена анестезиолога даже и не подозревает о том, что муж ее бьет.

Добавлено спустя 34 минуты 12 секунд:
Разговаривают двое.
- Знаешь, на состояние моего здоровья влияет Нептун. Я родился под его знаком.
- А на мое - Уран.
- Ты что, родился под его знаком?
- Нет, я в Чернобыле работал на четвертом энергоблоке.

На автофоруме:
1. Я водитель автомобиля Ланос. Своим авто полностью доволен, так как на светофоре "сделал" Мазератти.
2. Я водитель Дачиа Логан. Мой авто просто рвет с места. И я "сделал" на сфетофоре Мазератти.
3. Я водитель Мазератти. Я доволен своей навигационной системой, которая мне позволяет спать за рулем!

Примерно половина опрошенных правителей России признаются, что хотели бы попробовать власть втроем, но стесняются сказать об этом партнеру.

Из взаимоотношений федерального центра и северокавказских республик становится ясно, что решено переломить хребет терроризму, взвалив ему на спину мешки с деньгами.

Москва. Зима. Снег. Мальчик игpает в футбол. Вдpуг — звон pазбитого стекла. Выбегает двоpник, суpовый pусский двоpник с метлой и гонится за мальчиком. Мальчик бежит от него и думает: "Зачем, зачем это все? Зачем весь этот имидж уличного мальчишки, весь этот футбол, все эти дpузья? Зачем??? Я уже сделал все уpоки, почему я не сижу дома на диване и не читаю книжку моего любимого писателя Эpнеста Хемингуэя?"
Гавана. Эpнест Хемингуэй сидит в своем кабинете на загоpодной вилле, дописывает очеpедной pоман и думает: "Зачем, зачем это все? Как все это надоело, эта Куба, эти пляжи, бананы, сахаpный тpостник, эта жаpа, эти кубинцы!!! Почему я не в Паpиже, не сижу со своим лучшим дpугом Андpе Моpуа в обществе двух пpелестных куpтизанок, попивая утpенний апеpитив и беседуя о смысле жизни?"
Паpиж. Андpе Моpуа в своей спальной, поглаживая по бедpу пpелестную куpтизанку и попивая свой утpенний апеpитив, думает: "Зачем, зачем это все? Как надоел этот Паpиж, эти гpубые фpанцузы, эти тупые куpтизанки, эта Эйфелева башня, с котоpой тебе плюют на голову! Почему я не в Москве, где холод и снег, не сижу со своим лучшим дpугом Андpеем Платоновым за стаканом pусской водки и не беседую с ним о смысле жизни?"
Москва. Холод. Снег. Андpей Платонов. В ушанке. В валенках. С метлой. Гонится за мальчиком и думает: "Б@#$%, догоню — убью на@#$!!!"

Добавлено спустя 5 минут 8 секунд:
Вспомнилось тут в связи с праздничкаме данино чудесное

Sulfur, bask, [|::::::::::::|]

Фразы, за которые 20 лет назад можно было загреметь в дурдом

- Я буду в лесу, но ты мне позвони…
- У меня уже рука замерзла с тобой разговаривать…
- Я случайно стер “Войну и мир”…
- Блин, не могу войти в почту…
- Я тебе письмо десять минут назад послал, ты получил?
- Скинь мне фото на мыло…
- Я телефон дома забыл…
- Я не могу с тобой говорить, ты все время пропадаешь…
- Положи мне деньги на трубу…
- Я завтра себе мозгов докуплю…
- Давай подарим ему домашний кинотеатр…
- Да там всего-то двести гигов…
- Я вторую мировую за немцев прошел…
- Да ты на телефоне посчитай…
- Переименуй папку…
- Дай мне двадцать шесть рублей на метро…
- Я качаю эльфа…
- Воткни мне зарядку…
- Ивана нет дома, он в армии. Вы ему позвоните.

в моём детстве один товарищ украл у мамы деньги и положил их на трубу отопления на лестничной клетке... типо спрятал

Чего т пятница навеяла старый дем вспомнить...

Альтернативный ход музыкальной истории 1973-1990

1973 - Брежнев принимает решение открыть культурный занавес.
1974 - Умирает последний оплтот советского режима в культуре - Фурцева.
1974 - Людмила Зыкина подвергается нападкам со стороны славянофилов неоязычников, попадает в больницу и уходит со сцены в связи со слабым психическим здоровьем.
1975 - Первый открытый фестиваль национальной музыки народов СССР. Получил название "Великого отечественного вудстока". 50 тыс. человек. Конопля, водка и секс.
1976 - Исполнители авторской песни объединяются с исполнителями городского фольклора и блатной песни, их движение приобретает оттенки экстремизма. Практикуется культ мужской силы. Девизом становится римейк песни "Милый мой, солнышко радужное". Владимир Высоцкий злоупотребляет героином и начинает исполнять дарк-фолк. Музыка бардов становится жестче и агрессивнее и получает название "социальный панк".
1977 - Эдуард Артемьев дает совместный концерт с Tangerine Dream и Kraftwerk. В тот же время совместными усилиями Гараняна и Артемьева записывается новый альбом Аллы Пугачевой "Мой робот".
1978 - Алла Пугачева названа западной прессой "Дэвидом Боуи в юбке" и попадает в Британский чарт на первое место.
1980 - Расцвет эпохи нью-эйдж в СССР. Особенно выделяются исполнители из Армении и Якутии. В недрах творческой лаборатории, после экспериментов с веществами рождается русский вариант индустриальной музыки.
1981 - Полулегальное турне Throbbing Gristle по СССР, закончившееся ритуальным сожжением 20 бурятских исполнителей индастриала во время хеппенинга. Девид Боуи в интервью говорит о Пугачевой как о "русском кошмаре".
1981 - Борис Гребенщиков уезжает в Америку к индейцам и никогда больше не возвращается в Россию. Дальнейшая судьба его неизвестна.
1982 - Концерт Майкла Джексона в Кремле. Дуэт Джексона и Ксении Георгиади. Брежнев констатирует, что "музыка капиталистов удивительно сочетает в себе экспрессию бедных негров с лоском Голливуда". Самоубийство Николая Гнатюка, родоначальника "руссо диско".
1983 - Рождение "Руссо диско". Экспорт российской музыки в Европу приобретает массовый характер. Фирма "Мелодия" выпускает диски на экспорт миллионами. Английские исполнители сетуют на жуткий русский акцент и общий низкий уровень качества. Нейл Теннант (Pet Shop Boys) впоследствии скажет, что во многом обязан этой музыке.
1984 - Ленинградский рок-клуб усилиями Артемия Троицкого проводит фестиваль новой волны и пост-панка, хедлайнеры - The Cure, Кино и New Order.
1985 - Виктор Цой и Бернард Самнер (New Order) записывают совместный альбом - "The Other Two". Слухи о нетрадиционной ориентации Цоя сильно преувеличены.
1986 - Засилье инди-лейблов. Рок-клубы Москвы, Ленинграда, Свердловска и других крупных городов объединяются в единый конгломерат. Музыканты уходят с "Мелодии". Чтобы их остановить, саб-лейблы "Мелодии" - "Мелодия духа" (авторская песня), "Мелодия сердца" (волна и рок) и "Мелодия души" (нью эйдж) объединяются в концерн "Мелодия 2" с более мягкими условиями для независимых музыкантов.
1987 - Iron Maiden подают в суд на группу Ария за плагиат и выигрывают дело. Джон Пил увольняет из штата Севу Новгородцева и яростно кричит в прямом эфире "Русские коммунисты суки заебали", после того, как молодая группа Ministry внезапно исполняет в эфире Пила песню на русском.
1988 - Еще одна потеря для культуры СССР - сверхпопулярная руссо-диско группа "Мираж" подписывает контракт с EMI и переезжает на пмж в Лихтенштейн. Молодая Маргарита Суханкина названа "золотым голосом мировой поп-музыки".
1989 - Во время ошеломляющего мирового турне Depeche Mode Мартин Гор говорит в интервью, что "если бы не русские, такие пидарасы как Курт Кобейн сейчас бы захватили мир".
1990 - Сергей Кузнецов, лидер гей-поп гр. "Ласковый май" (социальный панк+руссо диско) посажен в тюрьму за педофилию. Волна праведного гнева среди исполнителей социального панка. Александр Новиков гарантирует поддержку Кузнецову среди воров в законе.
1991 - Спад моды на руссо-диско. Расцвет подпольного эстремального металла. Среди музыкантов актуально увлечение язычеством, сатанизмом, эзотерикой и национализмом.
1992 - Турне группы Depeche Mode в России. На разных площадках их поддерживают "Био", "Аррайвал" и "Технология".
1998 - Линда подает в суд на Мадонну за клип и песню "Frozen" и выигрывает дело.

... а дальше?

А дальше, в общем, всё как есть =)

via

http://jazztiz.livejournal.com/

Добавлено спустя 5 минут 30 секунд:

http://www.youtube.com/watch?v=qq6iEKVL ... r_embedded
Учимся правильно пить текилу

Druin, говорят, жрать текилу солью и лимоном придумали специально для европейцев и прочих, чтобы отбить вкус той сивухи, которую им продают под видом этой самой текилы... После такой процедуры ,думаю, вкус если и почувствовался - то сразу забылся... Дед красава!

Да уж.... а я, глупец, лимоном закусывал...

Некоторые с таким рвением копипастят сюда все с контакта, что возникает вопрос: а не лучше ли сразу поделится ссылкой на группу в которой Вы состоите?

radvich, я копипастю не из одной группы, а со всех новостей, что у меня отображаются

говорят для текилы есть специальная запивка типа лимонного сока с солью и правильно пить нужно рюмку текилы рюмку этой самой запивки. А вот кусочки лимона и прочий изврат диссительно для европейцев.

AstraC@t, сангрита это, там ещё томатный сок и табаско или просто перец.

блин.. убило...

Voina_Nsk,
А что в последней смешного?