У меня сегодня ночью такое было))) Исполняли дуэтом

Св. В-н
[spoiler=]

Galka, о, вот по этому шоу я верю что сам такое приготовить могу

Тест по химии - назовите 4 тяжелых металла и нарисуйте их обозначения.

AstraC@t, ну что за мордасы у моего знакомого такой кот...приступы кавая

Оксану сбил товарный поезд
все кости ей переломал
вот это бабы ощущенья
а героин и секс ничто


я познакомился на сайте
с небритым толстым мужиком
пришел на встречу там блондинка
обмана полон этот мир


илья старается скорее
уравновесить зло добром
увидел парни бьют мальчишку
красиво рядом станцевал

145 человек на водных лыжах



Добавлено спустя 4 минуты 59 секунд:


многоквартирный аквариум

Andromalius, классный аквариум. Если решусь обзавестись молчаливыми друзьями, постараюсь соорудить что-то подобное.

Coffein, не в теме ибо не интерисуюсь футболом, но исходя из контекста догадуюсь о чем речь. А можно факты предоставить?

факинг рэперс

Моя небольшая зарисовка на тему концертов в один день...

Ну и правильно, Валеро таких денег не стОит, какие за билеты требуются

Иван Грозный убивает всех





Остальное по ссылке (картинок уж очень много): http://a-feigin.livejournal.com/231640.html

Иоанн Грозный, прозванный за свою жестокость Васильевичем...

Lucifer, а нету картинки, где Иван убивает Путина?

Кошки, в отличии от людей, лижут жопу только себе.


Помню, в детстве папа приносил мне конфеты и рассказывал, что встретил лисичку, а она ему говорит:"Я знаю, что у тебя есть хорошая девочка, отнеси ей от меня гостинец".Черт, я так гордилась,что обо мне знают лисички!


Перед тем как искать рыцаря, сделайте из себя принцессу — лошади у рыцарей уже есть.



- Милый, что мне взять с собой на море, чтобы все, посмотрев на меня, охренели? - Санки.


Сказать "люблю" – бывает сложно. Сказать "прости" – еще сложней. Сказать "канагат тандырылмаган дыктарыныздан" - вообще капец.


Для нашего туриста всё, что не прибито к полу в номере отеля — сувенир.


Пиар всегда пиар: путаны, засветившиеся в передаче «Дежурная часть» берут в полтора раза больше.


- А давайте вспоминать, чем можно заниматься при полном отсутствии компьютера. Ну, у нас же всех такое время было, вроде поколение относительно взрослое собралось.
- Можно, например, паять. Но есть риск, что снова получится компьютер.


Ночной клуб "Ночной клуб" ищет креативного директора. Срочно.


Стриптизёрша Надька из Смоленского ночного клуба исполняя приватный танец не сдержалась и отхлебнула у клиента борща.


Плачет девушка на стоянке, Сидя в новеньком BMW, Вся в слезах и губной помадке - Три педальки, а ножки - две.


Пробежки по утрам, употребление безопасных продуктов, полный отказ от вредных привычек могут существенно продлить ваше жалкое существование.


А у меня горе - мой персидский кот на моём персидском ковре сделал Персидский залив!!!


Воспитатель детского сада на родительском собрании: "Я не знаю, чем вы занимаетесь по выходным, но в понедельник с утра все дети чокаются кружками с компотом"


Спят уже онлайн игрушки,вкладки спят. Одеяла и подушки ждут ребят.Только Торрент не ложится,чтобы ночью догрузиться.Твиттер закрывай.Баю бай




Дочь Элтона Джона перед знакомством с отцом пугает своих парней фразой «Да ты не бойся ты ему понравишься».


Протирал вентиляционной решетки средством, "препятствующим образованию плесени". Подумал: если плесень и заведется, то будет сидеть как дура необразованная.


Совет: поставь на автоответчик звуки обычных гудков и узнаешь, что о тебе думают в моменты, когды ты долго не берёшь трубку.


Белорусский ноутбук «Зубр» на выставке технических новинок занял всё место.


- Папа, а как пишется число 8? - Как бесконечность, повернутая на угол «пи пополам».


- Доктор, умоляю, приезжайте немедленно. У жены приступ аппендицита!
- Не волнуйтесь. Два года назад я сделал вашей жене операцию. У человека не может появиться второй аппендикс!
- Конечно доктор! Но у человека может появиться вторая жена.


Нельзя недооценивать роль чулок в семейной жизни. Женщине в чулках никогда не скажут: «Пельмени пересоленные!»
Если женщина в чулках подает пельмени, их съедят, даже если она забыла их сварить.


Не люблю ночные клубы: свет мелькает, музыка гремит, читать книжку совершенно невозможно.


...Отряд ОМОНа накрыл один крупный наркопритон, после чего объявил себя космическими рэйнджерами и улетел в космос воевать с покемонами...



Начальник пасеки никогда не мог определить по лицу, бухали его сотрудники или работали.


Если ваш офис обставлен по фэн-шую, то ОМОН уже не ворвётся с обыском, а гармонично впишется.


Если вы чувствуете, что вот-вот умрете, наглотайтесь конфет в обертках. Вас это не спасет, а вот патологоанатому приятно.


Черная кошка? Смешно. Действительно плохая примета, это когда разъяренный медведь разрывает к *беням твою палатку.


- Дорогая, будешь смотреть фигурное катание по тв?
- Давай! А кто катается?
- ЦСКА и Монреаль!


Выдержанный двадцать четыре года в бочке из-под хереса односолодовый виски отказался выливаться в пластиковый стаканчик


- Здравствуйте, я учусь на первом курсе. И живу в общежитии. Вчера я постирал свои новые дорогие фирменные джинсы и повесил их в сушилке. Вы не знаете, чё я такой дурак?!?


Есть тут у нас на работе один, бывший моряк. Только он может начать общение с клиентом со слов "Женщина, еб*ть вас в сраку!", а потом искренне удивляться, почему на него жалуются


Девушка, мечтая о Мальдивах, Мазерати и бриллиантовом колье, споткнулась о губу....


мясник-романтик 14 февраля: при покупке 1 кг. фарша - сердце в подарок

Дим Юрич шикарен! Впрочем, как всегда

polson, я всё ждал, что чел справа тоже что-нибудь скажет